Now wot?

2009-10-04T22:53:00.001+08:00

当吸血鬼题材被广泛滥用，它就没什么可美的了，我再也不觉这种生物有何神秘之处。

我们乐颠颠地享受着被商业操纵被数字组装被科技复制的或许还可算是文化的文化。票房，特技，就连过去多文艺多邪教的吸血鬼电影都被拨到主流范畴，从比较文艺的《夜访》到《暮光2：新月》（预告片已然让我崩溃）这个过程于我而言绝逼是个悲剧！

初中开始了解吸血鬼电影。《夜访》是第一出，反复到剧本台词都贯熟于心。而后把安尼赖斯编年史买了个遍，家楼下影碟店的吸血鬼电影让我搜了个底朝天，从黑白的叫不上名的，到好莱坞式的《范海辛》《刀锋》，中间省略不计其数的好片歹片，不算专家也属狂热分子了。现如今眼睁睁瞧见钟爱的题材被用于矫揉造作的爆米花电影，我能不心碎么！！

别再玷污我的1994了！！！

2009-09-07T18:07:00.000+08:00

给自己分层：

想要拥有自由且彪悍的人生，就不能再要求有平淡安稳的生活。要么一直疯狂，要么一直平庸。
我用今天的叫爽透支明天的幸福，明天我将与社会一起哭泣。但我无力反抗，只好逆来顺受了。
不谈恋爱。所谓恋爱，就是人的一种精神亢奋，那个时期的人，都有病。要么永远不要病好，要么永远不要得病。操。
自内而外做个乐观的人，不瞎逼悲伤矫情，因为悲剧自己觉得的美，别人那里就成了可怜。
没了，拜拜。

2009-07-27T09:07:00.000+08:00

基本上没有人会夸赞我那次荒唐的举动，"你太疯狂"，这已经是相当中肯的评语。

彼时下这一决定仅仅是觉得很爽，后经人一驳，才知不但是下策，根本是下下策。

我却没后悔，并非神智昏聩。人生是自己的，我用一段很烂的经历代替了正常人该过的那段――这对我是最大的安慰和犒赏，亦或是最大的凌迟与自罚。

遭到妈妈的横加干涉，疑心其表，追究其里。真相本已让人非疯即傻，打探真相更甚。再也不想回顾在北京不梳不洗不眠不休不言不语的数月，那个不欲存活的我。记忆已经兀自顽固强大，何必再去帮助它声讨更多。

真想请认为我理该孤独的人放一万颗心去肚里，就算给一百个幸福机会我也能全盘适应，独自消化。

2009-06-28T13:01:00.002+08:00

翻墙实在恼人，暂别blogger，找别的栖身之处去。
my posterous

2009-06-26T08:50:00.002+08:00

起先百度不灵光，google输入关键词已是通篇“died died died”。看到消息就懵了，还是不信，去了mjcn，发现早就开起一个“Michael Jackson去世”的版块，进去没几条发言，看来那会儿广大同胞还没看到内些触目惊心的新闻标题。

Q上不下5个人飚来消息说MJ去世了节哀，豆瓣上有人在我的MJ精选集乐评下回复说真的要再见了，FF上每一个MJ的死讯都被我标记了。511电话：MJ没了。466签名：MJ挂了。

娘亲打来电话说哭吧哭吧- -，她还去腾讯点蜡烛了，笑死我了。WW被我的抱怨声吵醒，看我一脸怂相地朝他叨叨：杰克逊西万哉。。- -他就大笑起来，我他妈忍不住又笑了，然后又哭了，然后边揍他边哭，觉得很丢人，然后又笑了！操！我要挂了！

可想而知现在我正用MJ的歌曲轮奸自己的耳朵和大脑一个人傻哭着，傻逼就傻逼了吧，又不是没为MJ傻逼过！

没什么好说了，28号晚上回家。

2009-06-21T20:01:00.003+08:00

在很多个睡醒的第二天忘掉夜里酣然时造过的梦。为数不多记得的几个大约都与睡前看的大把网站有关，例如梦中遇见一位多年不见的老同学，他的脸是某网站的LOGO，竟也不觉稀奇。不行我得断网，长此以往非害脑疾不可，把人脸都当LOGO看...

挠挠的破坏力每日见长，伴随着间歇性抽风，这让我感受到了生命的残酷，就快镇不住他了。教挠挠争当一只温顺的乖猫这个想法不亚于周美美同学日夜在组里嚷着要买906，要日马六奔宝马，丫就是马六一张头牌- -```不过听说周美美这朵花最近在马六开得挺红，那么这段再去上个钢管课啥的，岂不所向披靡了？哈哈哈！

不顺，耳麦不幸残了一边，用它听歌很糟践情绪，因为一些高品质音乐都只剩下单声道了。

讲起听音乐，我是彻底被Grooveshark这个牛叉闪闪的网站征服了，全站操作基于flash，界面简洁大方令人叫赞。他妈的外国人就是比咱牛逼，资源库如此强大的网站只有非常少量的广告支持，虽说有在线“购买MP3”这个收入路径，但我认为这年头谁都会“临时文件夹”复制粘贴这一阴招了吧，谁不爱免费。随着P2P站点与日俱增，谁他妈还傻啦吧唧买正版（MJ的除外！）。我倒看看往后哪个腕儿能销碟过百万。

2009-06-16T05:22:00.012+08:00

我认为有必要将这个MV连同这三支极品永久私藏在这里，每次登陆看一眼，确认自己还有所谓“信仰”所在。看不成伦敦谢幕将会令我抱憾终生。

其实如果MJ在我脑中永远是个幻象那才真正scary- -。引用511同志格言一则：没蛋也开始疼起来。

除了Remember The Time那身黄金装，这便是我最钟爱最看好的ghost扮相了。Ghosts本是我硬盘中的必备文件，即便对白都已背得烂熟，因为MJ是我的VIP，可重做系统后一直疏于重新下载，感谢虾友群邮了这个视频，这就去大米盘备份。

2009-06-01T01:24:00.005+08:00

那美好的仗我自然已经打过了，如今一次一次绊倒栽跤，卷泥巴重来，大可谓之是给未来回忆准备的。

其实里家家同志啊，我只要看你精明地幸福着，也会觉得自己离好事近了许多。你总能活得比我优越，你该着比我好。

而这头，不论我如何一再去激怒生活，也他妈连一点从前的声味气息都寻不回了。

有人刻不容缓从我生活中闪身避开，有人则情深意切计划永久参股。有人铺垫了千载才离开，有人犹豫了多时才到来。我那么愚拙，一时参悟不透这两拨人的使命，只有听来者自来，去者自去，一任流水的他们，铁打的我。

吵架仿佛一项定期定量的工作，不爱的时候，半点瑕疵也看成致命的癌细胞晚期扩散。

当跑的路我已跑尽了，所信的道我似乎却没有守住。

2009-05-12T04:12:00.006+08:00

严崩溃@my place↓

首先我想说的是，这厮的著作真他妈沉长......

话说我和这厮认识也快一年了吧，犹记得当时初见其面的场景，一席睡衣亮相。本想多观察其几眼，谁料她的睡衣如此耀眼犹如针扎的我不敢直视。又话说第二次见面，这厮完全走狂野路线，豹纹紧身上衣，黑色长裤长靴，我想说的是，你是脑有病呢还是脑有病呢还是脑有病？您大夏天整这么个装束，不知道您老这样很渗人么？见其装扮我已然崩溃，没料其竟如男人般豪爽，若其有鸡必占吃喝嫖赌四项全能。老话说的好，一回生二回熟，而像我这样内敛之人二回最多算个半生不熟。再话说到了第三回，其实我已经记不得第三回的状况，只是后来那个夏天发生的事情是我毕生难忘的。“很想念在一起的时光，有钱便花，唱K，双扣，没整钞了大家兑钱买酒，简单得很开心，一想起就乐呵呵的。我把博客背景换成了那样的墙，吴某看了说：卡纸。是啊我们曾经拥有那样的墙和天花板上无数的掌印。”这段话看了我心理真他妈不是滋味儿，是该高兴有那样的日子还是该惋惜当时的高兴。人终归是要长大的，而我更愿意称这一症状为习惯忘记。总觉得过去多么美好，将来多么美好，最他妈丑恶的是现在。爷我只想对无情的现实竖起我更无情的中指。人总有追求总有梦想。想起当时年少之时总高呼“我的梦想是成为科学家，建筑师，医生，作家，人民警察......”可谁又知道那只是我们用来应付老师提问或者用来骗取老师赞扬的托词。容我在此稍稍的纠结或者称之为祝愿一下，希望我们总有梦想，总为梦想奋斗，总因实现梦想而高兴，而不是始终有梦无想亦或是有想无梦。

得，我也不唐僧了，你丫既然那么热爱北京的土地北京的人民你就给我好好在那呆着，在那站稳咯，爷我哪天绍兴混不下去了会来投奔你的，丫的，爷想吃北京烤鸭，卤煮火烧，想去北京便宜的酒吧，想抽遍北京的各种中南海，你丫记住咯！绍兴人民想念你，常他妈回来看看，操。

2009-05-10T13:44:00.002+08:00

乱躲这家伙病一好就颠了。
笔和本，够到就下狠口。
卫生纸甭说，这几天光用她撕烂糊的手纸都嫌富得慌。
正写字，上来就朝颤动的笔屁股一通瞎抓狠刨。

要控制此类局面，我通常丢出一束头发，让她跟头发争勇斗狠去，我好安心做事。
反正都是开了岔的毛草。

挠挠是只镇宅黑猫，折耳和土猫的种。
折耳家的小折耳可售好价钱呐！
这平凡的私生小黑连同他那同命的虎斑小妹就要给人扫地出门了。
当初实在想要黑猫，也实在是喜爱，就和欢B结盟到折耳家把他俩一人一只领回自个儿家了。

挠挠忒皮，揍过不长记性。
于是每回一犯错，就请他到厕所冲凉。

七月要回绍兴，没有宝贝儿们的日子会不精彩。待我回来，不许变丑！

2009-05-09T14:40:00.007+08:00

女巫的音乐让我忽而生出和严崩溃一样去习德语的冲动。
一支“Return Of The Mother”，里面频密出现的弹舌，听得我辈直愣神。
向Nina Hagen致敬。

话说网又让黑心黑肺的物业给整植物了，一下午不见恢复，心一切奔了网吧。
回来时降起雨点。未几，我便提着饺子暴走在雨幕中了。

说起饺子，最近，饺子受到本人无限宠幸，出场率高到暴。
以至看到就怕，一眼就饱，却还需为了规律三餐食之。
胃痛再犯我大概会现出妖怪原形，善哉。
为我无可挽救的食欲默哀。

暴雨初歇。
宝贝儿们对窗外屋檐的滴水声有了想法，好奇心炽，纷纷窜上窗边的暖气片，眼睁得溜圆。

二楼正闹猫。
可惜咱挠挠还小，没有成熟的JJ，不然也帮人姑娘解决解决生理需要。
本来我也不知楼上住着两岁小白猫，都因为挠挠太欢腾，逼我拎到门外吓唬他。
也是这时候，天空飘落被罩一只。
举头张望一番，嚎了一嗓：
楼上的被罩掉了了了了了了了~~~~~~~~~！！
然后小白猫的女主人show up。。。- -

小区宽带仍瘫痪不苏。
在线强迫症症发，我就是这么加经不住试炼。
网瘾要戒。若是我明日，还因着强迫症而不获自由，那我就是深深有罪！！

2009-05-07T20:41:00.017+08:00

事有蹊跷。
几天被锁在无边无垠的担忧中。

娘亲致电问询学校近况，如何才能不焦不恼不急不躁不佯不郁且对答如流？

妈这人物就好比太皇太后，什么时候高兴了给你出一道冷僻深题，无提示无预兆，留下一道诏曰就回去了。我开始不顾一切后果去遮饰坏的答案，期期艾艾地答：事，事情就是那样的。

这类审讯，将我唯剩下的一点诚实与热情也剿灭。

与其躺在床上于漆黑之中前尘旧恨，不如索性起身来向电脑发痴呆。
我是颠倒日夜，不理晨昏。

回家去罢？
南方绝逼是浪费生命而不可惜的一处绝好所在。浪费什么都不至可惜。
我在那里浪费了别人和自己，很多很多但我从来就没有抱憾过。
但是在此刻这座烦嚣尘上的大城之内，我的懒惰和不善经营使我必须对自己和n多人抱怀歉意。

对于这座有速度有效率的城，我表现得反应迟钝。
我知道自己正在被一个困境包覆如茧。

可置一头人，置一头家，我容易么？单凭这副身骨又能如何肩挑手提？
我自知既不会做到最好，但也不曾做得很差。
待我腾空手头，我浪费掉的一切就都要悉数寻找回来。

2009-04-01T17:31:00.001+08:00

没辙了我没辙了！救救我救救我！猫啊猫，手脚大腿都让你刨了不说，你有厕所为何不上？你尿我床你是何居心？你这只记吃不记打的浑猫！明天看我饿不死你！你他娘的！再蹦老娘床上撒尿我报警了我！你怕不怕？！再不行我可往床上撒樟脑了！你还敢不敢上来耍流氓！

妈了个逼，为你我没少睡觉啊！都让你整感冒了都！你就可怜可怜主人我，我实在是病不起！今天交完水电物业费老子就他妈穷掉渣了！听自己咳出空洞的胸腔声，悲哀以没顶之势袭来。呼吸着空气清新剂夹杂想象中的尿骚味儿，尽管只有细细一缕，也足以败坏整个空间的清爽。猫啊猫，你委屈啥？不过挨了我几下揍，就全力以赴地展示出绝望。相形之下你的心事还真是羽量级的悲哀！

今天老子跟你耗一宿！甭睡了！让你萎靡一个大白天！让你威风不了！白天如果便床上了，我就带你和你的屎尿进厕所，投入，冲掉。

点儿背不能怨社会..

2009-02-26T17:30:00.001+08:00

第二次恋爱终了。WW伤心坏了，怎么逗他都不顶用。我倒像个局外人，心无旁骛地继续自己的人生，成就了旁人眼中的故作姿态。

问起跟谁喝醉了，WW一句“不要你管”堵得我对不上词来。深深的自责每一秒都在噬杀我的心，像蚂蚁嗅到了蜜糖，小口小口，不徐不急地咬着。可这不是我乐颠颠要成全的美事么？这点不怀好意总会被无限放大，每个良家妇女都有不良家的梦，何况我是什么良家妇女？

我，从来不是聚会中最早退出的那个人，在感情中则永远都是。

乱走被寄养在叶子那儿，一家子兄弟姐妹还比较和谐。

昨天找WW玩儿！还详装孙红雷抬起胳膊不让我勾着，大笑。WW不敢正视我，其实他如果什么都不做，只看着我，我就缴械了。害怕自己又会哭出来。风大，又冷，抓着他的衣袖把指头伸进他袖管里，WW骂道：“想伸进来就伸进来！捏什么拳头！”而后熟练地把我的手灌进了他的衣袋握住我，我攥着拳头有点尴尬，于是他骂我有毛病。

今天去找了房子，没有一家满意的。学也退了，宿管也开始赶人了，总得找地方落脚。我妈那儿不敢说，做贼有多胆虚，贼自己才知道。记得16号晚上，整装待发等WW来接我那会儿，和娘亲排排坐在木地板上，一人点根烟，搂着肩说笑，话题无外乎照顾好自己云云，临走时我还很没出息地两眼泪。

我以为寒冬会保鲜我，终于还是和我妈一样单身了。

2009-02-10T17:29:00.001+08:00

足有一月没法儿更新，想记录的所谓要事总在它们将拿来被记录那刻变得无足轻重。话说我是在履行“青春是用来虚度的”这句SB箴言。

那一生呢？一生也一样有限而不可复制，所以无论怎样的经历都会变得微末，不是在此地虚度，就是在彼岸浪掷。

请问什么样的事件，配得上我们正在像沙漏里的沙一般渐行渐逝的人生时光？

在这越来越热的世界上，我的心越来越躁，越来越慌，也越来越荒。似乎已没有什么恒定的事物能让我动荡的内心获得安妥。种种尝试和疑虑你方唱罢我登台。

我忠于自己及时行乐的原则，我爱我的玩乐积极性。崇尚太多，因此想要永远年轻，永远热泪盈眶！这一刻的安静让我忽而觉得有点伶仃。兴许排场惯了，就爱那满满腾腾的热闹。

放在从前，这样频密的玩法，早腻到了喉咙底了，这才发觉自己的胃口不贪，贪的是眼。

WW无端端生个什么闲气！我仔细权衡了朋友和你的轻重，都爱，和任何一方之间都饱含了浓度不低的感情吧！你说谁他妈都比你重要，这有什么可比性，你若要我一辈子和你手拉着手，眼恋着眼，OK。只是我怕到时候，一招一式都讨你嫌，相爱并非依赖，陪伴并非安全，这年头忘本可比谢恩快！

心还是不满足，贪婪的程度就像男人裂裤欲出的老二般愈放愈大。

2008-12-11T17:28:00.001+08:00

回家是我近段唯一的盼头，在这里熬受冷得蚀骨的冬，我不乐意！

想回家，想买Sidekick，想闹坤哥的洞房。

娘亲说：买件羽绒衣过冬，老实呆着准时放假回来。

吴威说：就买给你SK，安心。

坤哥说：我结婚你要不来就别让我在绍兴瞧见你，见一次强奸一次。

黄鑫的婚照照得不咋地，咋不咋地人家也了了终身大事幸福去了。

我告诉吴威，排除种种不测风云的干扰，如无意外，咱下半年就搬出去，我要一个自己的房间。他他妈说我有病，拉倒干脆自己住。

口语课辩论题：同居还是结婚？

反方的我没有为自己的立场做任何辩论。

Too many marriages ended in divorce. Why can't two people just move together when they are in love? Live a happy life without marriage then. They'll be having each other instead of pushing each other. And when the feeling's gone, the love fade out, they can just break up. People always leave. Like Peyton says.

我竭力忽略干扰，全身心投入睡眠去了。

2008-11-21T17:23:00.001+08:00

一年前读了小说后一直想找的电影，今天天亮前看了下来。

说实话电影拍得有些过分，Melissa的状况也太可笑了！三天两头打着“报复”的幌子弄柳拈花，反复强调自己“不再是小孩”，那投怀送抱的架势忒不把女人身体当回事了。还将被羞辱的脏事颇引以为豪地告诉性聊天室的饥渴男：他们五个都射在我嘴里，五种不同的滋味，不知道你是什么滋味。傻逼兮兮地去赴约，迎接她的是女王装和皮鞭，谁晓对方一句“该轮到我了”把她鞭得逃了出来，继而收到奶奶的噩耗更是另她崩溃，回家得知妈妈看了她的情欲日记又是当头一棒。

Melissa的妈妈把日记砸向墙壁突然拥住女儿，两人抱头痛哭，这顶让我经受不住。本以为妈妈会纠住M的头发往死里打，哭天抢地痛不欲生。相反妈妈给了M一个可依的肩膀一个避难的怀抱并告诉M“你还有我”。这突如其来的温情场面很烦人地让我饱经酝酿的眼泪没经过眼眶就跌了下来。还记得我爸看了我博客后发给我的信息：“我的宝贝女儿，爸爸真的很心痛，但是爸爸不会怪你不会骂你，因为你已经长大了。无论你做了什么，爸爸妈妈永远是最爱你的。”当时我当场就哭了。

小说已经够不真实了，电影更是离谱，使劲把各种情节挤在一个半钟头里，于是这个十五岁LOLI的蜕变着实快得出奇。由此再次证明，下次看电影之前一定不能先看小说。也不知道我怎么就给了四星。。。

片名：《Melissa P. 梅丽莎》

2008-11-10T17:22:00.001+08:00

闲来无事上百度搜索以前用过的乱七八糟的用户名。查到“棺棺干燥”的时候，一个红色帖子标题显现出来，进入查看。内容是高中时在ICBBS上和高中同学的版聊，没大脑地胡言乱语，主题是用户名叫heyjude的小朋友贴的。

关于之前一些不愉快的事情，真的感到很抱歉，都是因为我爱呈口舌之快直至伤到他人也浑然不觉，我知道错了啊！妈的。

很想念在一起的时光，有钱便花，唱K，双扣，没整钞了大家兑钱买酒，简单得很开心，一想起就乐呵呵的。我把博客背景换成了那样的墙，吴某看了说：卡纸。是啊我们曾经拥有那样的墙和天花板上无数的掌印。

尽管我很想念你们也是无济于事的是么，我已经不是个好朋友了。虽然不是，还是能矫情地再再怀念一起吃饭睡觉游泳唱歌看碟打牌的日子，那是我经历过最愉快的一个夏天。

我在北京，没有你们的陪伴，这是一段足夠其久，几乎已可称为漫长的时间。

我一直觉得“下场”这么一个贬义词，理所应当是作用于傻逼的，而不是我。可为什么有的傻逼明明傻逼却不甘傻逼呢？

我在渴望得到原谅么？

我就这样变得，愈来愈贪心不得，死心不成了。

2008-11-09T17:22:00.001+08:00

为了谋杀无聊的时间，把《老友记》纳入新欢队列，借它满满的十季来捱月度日。此剧的台词总是很多，画面总是稠满，人物一来即有二去，开口便说完整场。这种神经大条的编剧方式让人感到轻松，不必费神思考，看的时候容许开开小差。

苏童文集被闲置多日。今有意翻阅，却发现心不在焉，神思飘渺，只好作罢。显然是互联网争了它的宠。

台灯越燃越晚，低微的热度也能教我唇焦口裂。外面，四季已然交替了一回。好冷啊。

除此之外，生活就是在女人们的闲言赘语和蜚短流长中度过的。花钱的态度有些故态复萌，也想收敛，可但凡想起人生苦短，享受才是真理，便又不把钱当钱使了。

新建空白图页的时候，那一页空白愣是被我看成黄，无论怎样调整角度都不成，寻思着是不是老子色弱了？

下载了巨多LiLo稀图，数量可观，质量一般，多是些移花接木的假裸照，奶子下垂，看头全无。基本上我是钟情于部分未经修饰的糙作，比如LiLo的满面黄斑，使我对她产生别样的情愫。有没有办法不爱她？这个女人，我要飞奔到她面前拖住她的手然后狂吻她！

洪潮来袭，疼得不行，我他妈也有今天！都是冷热无忌和乱塞棉条给例假打下乱来的基调。可惜女人的子宫不是扁桃体，不然还是早点摘除的好。

2008-09-27T17:21:00.002+08:00

读苏童《米》文/棺棺干燥

半生卑微，半生桀骜。
　　五龙的一生说到底是个悲剧。他的浑身韧劲足以提供给他摆脱贫困的超凡能量，拥有码头帮老大龙爷地位这个事实完全超越了他卑身米店只为换口白米果腹的初衷。对于这个纸醉金迷，藏污纳垢，金钱说话的社会，五龙既深恶痛绝，又深陷其中，美滋滋地享用着码头帮每次地主式搜刮来的民脂民膏。五龙在米店家，在瓦匠街，在整个城市的颠覆性地位将一个男人的禀性曝露无遗。
　　五龙只身发家的故事是自他从运煤车纵身一跃跳入城市的子宫计时开始的。城市是个巨大的炼狱，充斥着诱惑美的光鲜表层之下散发着不绝的腥臭。初涉城市所看到的景象就印证了路有冻死骨一说，及疯狂的码头帮阿保对他进行毫无人性的凌辱和身体上的摧残，使离家不久的五龙难以适应城市的的种种不和谐。他尾随运米的板车去到了瓦匠街，看到市井的米店一家。
　　冯老板是个良民，至少我这么认为。他经营的米店维持着一家子的富足。从最初收留五龙当帮徒，到殚精竭虑制造五龙的死期，到入土前废其左眼，始终都是一个普通百姓发善心，谋私利，恨入骨而表现出的的正常行径，并不过激。另一方面，相信有许多读者也会十分同情他老人家，女儿们不尽孝道，老人苍老萎焉得顺当尤其，最后死也无法瞑目。
　　织云则是彻头彻尾的下贱胚子，我却没有对她产生任何厌恶感。在当时社会，像织云这样品风的女人我们称之为婊子，但是在我看来这种敢爱敢恨的精神脾性在彼时是非常难能可贵的。她不顾一切追求富贵荣华，做六爷四年的姘妇，最后因私生活不检点直至怀了孕也不晓腹中胎儿是谁的种，只得委身下嫁五龙。由于心不死，一心想讨个六姨太的名分，下场只能让人悲叹。
　　织云曾狠骂男人都长着不要脸的狗鸡巴。五龙在后来强行往织云下体塞米，来驱解他对自己人生价值的不平，对织云频频寻花觅柳的鄙视与对米店上下皆视之牲畜的愤懑。这是米，米比男人的鸡巴干净，你为什么不要米？你是个又蠢又贱的贱货，我要教你怎么做一个女人！
　　绮云我不想说，是个另人发闷家伙。
　　万恶钱为首。五龙发家后步他原本唾弃的显贵们的后尘，过起每个男人心醉神往的生活。他打上金牙，铲除仇人，出入窑子，从此“昂首挺胸，大享洪福”。
　　把米粒灌进阴道以洁净妓女们不洁的身子，五龙这个病态的怪癖在他“上镜出头”后人尽皆知，就像他的花柳病一样。究其目的，也是因着包报复心理过于深重罢了。
　　五龙以惯有的残暴决绝处理着身边的要事琐事，良知泯灭，导致最后众叛亲离，生命也因病情恶化渐渐终了。
　　
　　我喜欢织云。

2008-08-31T17:19:00.001+08:00

“活着真好，有饭吃，有书念，有人疼。”

“恩开心点宝贝。”

“好好活。”

“……没有我你会咋样？”

“哭一场。”

“额，还不错呢。”

“还能怎么样，除非寻死去，否则任何歇斯底里都是多余。”

“是的么，好好活，珍惜。”

“活到现今，我撒过谎，失过眠，恋过爱，劈过腿，逃过学，旷过工。宿醉过，出走过，爱过恨过。背井离乡过，夜夜笙歌过，意气风发过，洗心革面过。不枉此生了（发现自己很话痨）。”

“额，是啊，就差生儿育女了。”

“不打软棍就给你生儿子。”

“你咒我呢！”

“……”

“……”

2008-08-30T17:17:00.005+08:00

习惯了自己钟情的欧式聒噪，Michael Jackson，Marilyn Manson诸如这样的人物早就被我植入皮层深处欲罢不能了。安静听完一张国内女歌手纯情演绎的碟子，这样的日子已经离开我很遥远。

听蔡淳佳的歌，是抱着赌一把的心态，结果听得我心绪也似乎跟着明净起来。

回想起六年级暑假内年，家里刚添置了电脑，用老版Winamp播放梁咏琪林志颖内些纯涩的小情歌成为每日必修。活着真好，有歌听真好。

大一上半年，宿舍一杭州姑娘迷陈绮贞，我不知道陈绮贞是乃号人。现在用冤家的MP4装着蔡淳佳的新碟，回头来听台湾女声，好好细细地聆听——

小小的感动，大大的满足，纯澈得没有憾恨。就像我和冤家每天拥着入睡的内一个月，因为没有欲求，所以没有计较。

我也该学会简单生活了。

庆幸拥有蔡淳佳。

庆幸拥有音乐。

庆幸拥有你。

碟名：《庆幸拥有蔡淳佳》

2008-08-30T17:16:00.001+08:00

生活得太过安逸富足，试图寻求性愉悦。在“凤楼”门外再三驻足，而后提起勇气敲开大门，从此卷入卖肉行业。

60年代的法国女人真他妈有钱！忘了是不是在这个版面上看到的说穿得那叫一个时髦，都是圣罗兰，很耀目。

当初看这个电影的时候，一面下载《八美千娇》，一面和冤家淡逼，冤家说我再没节制地看下去自己都快成怨妇了。刚才又在Q上啰嗦：你就不能多看点正常的电影么`就知道看3级- -`。我于是一顿反驳，这基本上连点都不带露的电影怎么就成三级的了，啥都不懂。

片子道出一个无聊家庭主妇的怨怼。不满足于丈夫的过于悉心体贴和无微不至，成天的枯坐干熬让她养成意淫的习惯。她想象被马夫强暴，被丈夫鞭笞凌虐。就连出去卖淫也好过味如嚼蜡地过活。她就这么做了。

起先并无甚专业知识，不懂得如何调戏男人，不明白顾客要SM她就应该摆出盛气凌人的女王姿态。久而久之便得心应手了，比之前有了干劲，更叼了。

片尾是个悬念，她刚瘫痪的丈夫突然从轮椅立起，两人开始正常对话无异于往日。顷刻间我对导演崇敬得五体投地。

这女人意淫了整部戏。

片名：《Belle de jour 白昼美人/青楼怨妇》

2008-08-30T13:34:00.006+08:00

　　
<裂变，涅槃，腾飞，昭示>

　　一道闪电，宿命或灵魂的闪电随风逝。
　　我写我的迈。
　　
　　【在辐射中燃烧】
　　
　　89年我出生那年你30岁。并非抒情的年代，青草的青盲目消失，就像被怀念的历经删改和磨难的这个冬天。
　　
　　一道闪电，擦过暗花后的玻璃。
　　
　　当我过着可笑的童年时，你的生命正在色彩和肃穆中盛放。“GHOSTS”，仿佛突如其来一阵巨响，犁开我暗色肌肤，以逼人的亮泽触动内心。我看到水分饱满的灯光在你的指间盛开，声音能喊碎玻璃，像加蜜的硫酸侵蚀并掳掠了所能闻达的角落。
　　
　　惊羡你的舞艺。白衬衣——撕裂的旗帜般在风中骄傲张扬。浑身透出迷人气质，灿烂的成色让簌簌下落的灰尘也闪闪发光。
　　
　　以后的时日里，你在我思想中渐渐稳立成一座雕像。我在假想的幸福中目醉神迷。不知我的错觉是否代表了全人类的错觉。要以怎样的思想迎迓我挚诚的的唱和？我的迈克尔他是我的神灵，其秘谛非人类的目光和想象所及。
　　
　　屋子倘佯音乐。
　　
　　在年少练就笑容里夹杂的温柔与残忍，他注定与人隔路，这是他愤怒唱腔的来由么？歌词是原始而简赅的意蕴，演唱时却仿如胸中带着铅弹，险仄的韵脚中逃不开生命的不平与腥。
　　
　　我们击节而歌，心情在抬高，抬高。疏朗的阳光下，有些人是必须仰望的，他可能只向人展示快乐的一面——可天边那高高耸立的是你想掩盖的心事么？
　　
　　想去解读你的点滴，又怕自己的眼睛有俗尘，误读了你的真谛。恐我的浅薄，亵渎了美好。
　　
　　对于迈克尔，我只能一辈子仰望。他是一道暗亮的河流，在物质膨胀和精神日益匮乏的双轨坐标系之间倾泻而出。但流星有她的永恒，太阳有他的瞬间。“今天”，它要捆绑你，作为“明天”的人质。
　　
　　【在融化后渗透】
　　
　　漆色剥落了，一片暗淡。被蛀空的夜，趋向宁静。我不要我的骆驼被突如其来的风暴带走！
　　
　　瀑布在自己的轰鸣声中看不清自己，平静时已来到低处。上帝！当我们无计可施的时候，仍然看不见你真实的面孔，请原谅我总是在试图说破这誓言般虚伪的坚贞。
　　
　　迈克尔你若不再流淌，我们的祈望将捎向何方？
　　
　　当静下心来动情地感受你的音乐时，同时感受到你的无奈，于是我们产生默契与共振，在虚拟国度构建自己灵魂的巢，默默地将一份苦涩揉碎在心。
　　
　　The earth moves,the sun shines,that's all because of you.
　　
　　你震撼了一切。
　　
　　受惊的世界回过头，注视着黄叶静静飘落。
　　
　　巨星失掉光环，但至少他曾给予永恒的感动。
　　
　　感动是生命不败的风景。

2008-08-29T17:15:00.001+08:00

“很想很想你，疯掉了已经，想你摸我鸟儿睡我旁边，我变态了……”

冤家的鸟儿痒了，谓思之若渴，叫人无奈。

冤家冤家怎么还不来！校园里越来越热闹，这蒸蒸日上的喧天人气，教我出虚汗。

我独自一人在宿舍清闲得不能再清闲。白天看书听歌再上个网；等黄昏最后的天光也灭了，开始和冤家煲电话，话题总是无比无聊傻逼——

他说早晨内泡屎真臭，

我说窗外蠕动着一只壁虎。

他说脸孔很黄很油光，

我说我在拔腋毛，又长出来了。

他说痔疮坏了，拉一马桶血水……

恶心得我一个激灵。其实我是可以和他媲及的！

前所未有的悠哉令我感到平心静气，虚怀若谷。

冤家啊，你说过要用心的噢！我也是自制力匮乏的内号人，今后你要严格督促我吃早中晚三餐，管牢自己。我们别再像从前内样一无所事事起来就抱起酒瓶子喝得两眼愣直了，我会经崩，你会阳痿的，切记切记！笑~~

2008-08-26T17:15:00.001+08:00

绍兴轰着喧天响雷内会儿，北京这里一出门便是八月阳光迎头劈将过来。

神奇的人冒着喧天响雷去救摄像头内会儿，我正顶着八月太阳奔去玉泉超市买凉席，26块，满是小刺儿。今晚我要躺在这张荆棘床上睡个好觉，真他娘的牛叉！

火车上强大的冷气让我的身心空前绝后寒彻了骨。真累，爱一个人爱得如火如荼的时候，真累。周围左右铺位内些流动更迭的陌生面孔，催化我狠狠地想念你。

现在的我疲惫不能言，如被人抽了肋骨般软弱，可对她居然仍如此强硬。站在马路上朝电话哭着吼，她哽咽着道了歉，我却还是斩钉截铁的冷漠。我的心是冰水淘出来的么？若大的太阳也晒不溶。

我很爱我妈妈，要是她不呢么势力不呢么刻薄。我爱的妈妈要以挟制子女作为毕生的乐趣么？

神奇的我的男人，你要好好的，我不要让她看不起我们！你要加油，我需要一个能令我仰望令我言听计从的人。

最近话题骤然减少，我们之间已经这样节约言辞了。你说的热恋一辈子是不存在的，你要知道，相爱，注定是以平庸告终的事情，所以，在大爱飞起来以前，要先练习跌得鼻青脸肿的皮实劲儿啊！

PS：自以为理智的人们，别再站着说话不嫌乎腰疼了，你们知道个屁！

2008-08-14T17:14:00.001+08:00

没有独坐一隅抚额沉思的闲情和逸致，亦没有投帕拭珠的柔情和冲动。

思考方式说话的口吻及表情皆直率且尖锐。

情绪平平也不会如往常一样陷入习惯性的一片空白中了。

不再优柔到为朦胧的心事垂泪。

“我想干什么，我要干什么”。都，只和自己交流和自己做最后的答辩与恳谈。

只因为，愿望素来都是自己的，并不与他人内心接壤。

王爷爷说过的：我就是一个完整的个体，独立于世，生下来，活着，病死均按个人的轨迹运行，谁也无法替代。

我们这样精通吃喝玩乐的这一代，虽然自得其乐，可偶尔也会觉得乏味。

神奇的人出去浪去了，我脑子里热腾腾的，有些晕。我把所有窗口关闭掉，瞪着屏幕，看时光娓娓，流年潺潺。无聊的下午。

两点三十分，看法国情色片。我想像爱那些电影一样爱你。

两点三十四分，我端坐着端坐着。

两点四十分，“腾”地站起来，蹬上鞋子不知该去哪儿。

两点四十五分，继续电影，时光就行将远去了。

2008-07-25T17:12:00.001+08:00

Healing Is Difficult。

很久以前听的碟，爱上SIA。

很久以后的现在，下载，重听，发现Healing竟真的Is Difficult。

刚刚与杭州念书的一女孩儿聊天。

她突然神乎其神地说：

“我干过那事了。”

“疼么？”

“很疼。”

这毛丫头，也不晓得告诉我一声，什么疼都自己受了。

她不知道，Healing Is Difficult。

我也神乎其神地告诉她说：

“我和内谁分手了。”

“为什么啊？”

“爱上别人了呗。”

亲爱的，爱上别人这一茬儿，可谓处心积虑。

和你一起之后，我们不约而同地耽搁着，心照不宣地拖延着。

什么时候，就当是，你手势很轻地，娴熟地挑开一个你素来善解的活扣？

有这样一句话，一个人会突然面对他的桃花源或深渊。

为何有的人却是同时面对她的爱情连同深渊？

而每一段缘分，我都不去侦测它的尽头。不到终局，不须清算。

暑日的溽热当中，我欢迎有闪电的雨夜。

且尽量以清凉的心境，调兑不清凉的日子。

SIA的浅吟低唱当之无愧成为我的夏日清凉剂。

安静沉着，虽然有点心酸。

毕竟Healing Is Difficult，有些破口子是很难痊愈的。

2008-07-20T17:11:00.001+08:00

<想要月亮，却只能得到月光。>

清早揽镜自照，一对眼睛肿得如同怪兽，直到下午都不见消退，作孽。

香炉峰回来，冲了个凉伏首便睡，做了若干混乱的梦，久久未醒，就像爱美丽家隔壁内位渴睡的太太，想一口气睡完一生的觉。

<请勿触摸>

今日我淬他妈的火，请勿触摸——匡

没网上，看电影打发辰光。我的电脑——衣盘——新建文件夹（2）——电影——露西亚的情人1。结果是很操蛋地没有字幕，原先下载的字幕是他妈无效的。

百无聊赖地对比了一下《白昼美人》中的名伶Severine和《八美图》中的妇人Gaby，看出呢么点相似来了，容颜虽凋，气质犹存。

我不知道我为什么废这些话，最近不高兴，呼之欲出的泪一万年。

2008-07-19T17:10:00.001+08:00

今天是第三天，无异于前两日，躲在屋里看电视抽喜烟吃凤爪喝椰汁大门不出二门不迈，就着21度的冷气冲热水澡。什么青龙什么仙女湖，一概没的兴趣。

酒店外边的炎热此时已经汇成一片於肿的乌青，稍一触动就烂疼烂疼，兜头落脚地难受。

九楼的窗子外头亦放眼不得，只能瞧见施工中的大楼遮断视线，完全没有一览众山小的愉悦。夏日枉然呵。

胡乱躺在床上倒也悠然自洽。身在宜春仿佛什么都与我无关了，世界呢么海量，人群呢么高标，湖海之大，风波之远，都足以让我舒坦阵子。同时又回家心切，我的事儿妈哟，您老赶紧的起驾回宫吧！多留几天？少淡逼了，都是没影儿的事儿！

下午四点过七分，“和谐号”英勇地从长沙驶到了我面前。四点二十八分，D107载我离开江西。

现在列车已经过了新余。我捏着支写一笔断一笔的冒油原子笔，瞪一眼由车窗反射的我的虚像和一头貌似不怎么协调的卷毛，再抬头望望天际那鸡巴状的美丽云彩...本想拍下来，可它在我掏出手机之前就迫不及待地自私地射了，软趴趴的再没有几秒钟前硬挺的形状，缓缓散去渐渐散成一坨，再没有适合它的容器了。

列车刺入上饶的那一刻...我操！居然看见初中同学！壮硕的他远远矗立在铁道边，正等候他的班车。这都行，无敌了...

神奇的人，我归来了！点解你还没有痊愈？很好，你就待老娘周期性子宫内膜脱落内几天再见好吧，陪我抗洪，我就不信了，活人还能给尿憋死？

再次强调，操和咬是两回事。你拿笨脑子想啊，俩字儿本身就不是一国的，其含义及具体运作流程更是不一，没有本质区别也有感官区别。还有对咬...啥对咬？咬你妈个腿！净扯！你不准！

内什么...两回事，懂？

2008-07-15T17:09:00.001+08:00

她喜欢性爱.
她爱她的同居男友.
　　
男友拒绝做爱,甚至连一个微乎其微的拥抱都不给.
她与陌生男人在酒店越界.
她出轨了.
她觉得快乐. 女人饥渴的时候是很可怕的.
她通过自慰来获得无法让男友给予的快感.
　　
她是个老师.
　　
"二十元. 帮你口交. "扶梯上一个混子喊住她.
犹豫片刻. 她坐下来.
然后是男人起伏的背脊. 女人抑制不住的娇喘.
然后她被这个流氓强奸了.
她无法反抗.
或许她潜意识里根本没想反抗.
因为即使被强奸. 她亦有了快感.

她与校长SM成瘾.
她迷恋被捆绑的感觉.
　　
终于. 她和男友有了第一次不怎么理想的性爱.
女上位的时候被男友扔下床去.
　　
她怀孕了.
诊所里. 实习医生们轮流将手指伸进她体内按抚.
男友似乎依然不呢么爱她.
她绝望了. 临产的时候. 打开煤气离开了家离开了熟睡的男友.
这不是预谋. 是一个女人作为容器她已经容忍到了极限.
　　
躺在手术台上她性幻想自己是个妓女. 与同行分别被卡在一只只容器中裸露下身. 男人们一个个握着勃起的阴茎挑选着中意的女人下体. 喜欢就操.
　　
婴儿被拉扯出来的同时. 她的屋子轰的一声炸响.

我看到了重生.

片名：《Romance 罗曼史》

2008-07-14T17:08:00.001+08:00

太好笑了，昨天晚饭后和妈妈逛超市，经过内衣店时我妈朝我耳语说有俩男人正对我们指指戳戳互相窃窃私语，我即回头瞥了一眼，然后拖着我妈走开。

拐弯时，只听见一个声音说：“阿姨你好，我不是推销员，我们想跟你们交个朋友。”我一抬眼，是内个戴这海军帽的男人，吓了我一小跳，真他妈2。他们自我介绍的时候我在边上都快笑喷了。22222222222...

丫还中学美术老师，想找个对象定居在绍兴。这79年的大叔想和89年的姑娘处对象，再加上一副“我不是流氓”的表情，叫我岂能不笑！妈妈接过名片时，给他来了一句：“那有缘再见吧！”我这刚控制住的暗笑即刻出了声儿，罪过啊。

再说神奇的人内颗神奇的蛋，为何还不见好，可怼死我了。昨天由于我的粗心大意，不留神又打到他，我知道，难以名状的疼...这一疼又不知道是多少时日，劫数啊。

2008-07-08T17:08:00.001+08:00

某年某月某日某时，B哥又在文化广场二楼尽头面壁撒尿。挨千刀的，尿毕走人了。少顷，我们又听到女人抽噎，啜泣的声响，继而瞬间断电，眼睛不适应地什么都看不见了。当时仅我和神奇的人守着店，心里暗骂B哥撒的内泡破逼尿！
　　
无头苍蝇般在马路上乱晃，最后无聊到去看电影，赶上最后一场《深海寻人》。
　　
4号厅里三两人，都是情侣，神奇的我们进场时片子已开播十来分钟，乍一看以为是讲探险，待荧屏上出现棺木时我基本确定了是恐怖片，又过去半晌儿后我认为这分明是没来由没脉络的初级惊悚片，直到看完整部片子——哦，原来话的是爱情。
　　
又困又倦，电影还未够上惊心动魄的标准。抽起一棵烟，回头看看后座们亦云里雾里，于是心安理得地腾起烟雾。
　　
片中女主角被爱炙灼，加上臆想症，我很想当然地认为她会死于灾难或自尽；
　　
梁洛施操着一口极不地道的，惹人发笑的上海话，以为化个哥特抹个烟熏就象征鬼上身，同理李心洁看到幻象时也是眼圈乌黑有如魍魉，这些个都是没必要的设计；
　　
国栋与火焰，内个造型使我不禁联想到《恶灵骑士》中的凯哥与火焰！真是亵渎！

另外，演员们的演技真的很棒，这是本片阵容所致。
　　
回闪，定格，声色场，人物特写，写在眼睛里的对白。总得来说，《深海寻人》也不算太烂。
　　
　　
　　
PS：
　　
张伟，我都开始不太认识你了，何以优柔若此。你继续等，等得熬尽了精气心血身家性命，你还有多余的力气去爱么？你要早看清下场，及早抽身，还不至血本无归！
　　
我们不在深海，但是大家情谊常驻，
　　
我们相信你能好起来，没有过不去的坎。
　　
爱情是一种放射物，比阳光更强烈，比海洋更博大，
　　
别总是留下沙石硌疼自己，
　　
好好活。

2008-07-06T17:07:00.001+08:00

下载了字幕后又重看一遍，第一遍搜求不获的一些影片寓意也逐渐清晰明朗了。
　　
Isa,Theo,Matt都是不同的个体，有不一的思维，他们除了对电影都有近乎偏执的热忱外，没有一处是相像的，好比Theo对Matt说的，我们三个不可能永远在一起。
　　
兄妹俩又是如此霸道另类，让Matt一时无法接受他们的这种作风。比如在猜影名的游戏中，Theo没有猜出《金发维纳斯》那部电影，Isa用让他在大家面前自渎这种方式来惩罚他，Theo也二话不说脱下裤子开始手淫；之后Theo对Isa猜不出影名的惩罚则是让她与Matt就地做爱，于是两人追着Matt满屋子跑，Isa就这样失了处女身。
　　
看片时不免与《Ken Park 滑板公园》做了些许比较。同样是乌托性质的电影，让我们看不到几个主人公的成长，所能目睹的只是他们醉生梦死寻欢作乐的伊甸园式生活。
　　
但是现实却不是电影，我们无时无刻不在成长，成长的过程中，没有乌托邦和伊甸园。

片名：《The Dreamers 戏梦巴黎》

2008-07-02T17:05:00.001+08:00

想起开学要转系就乐，暗喜：什么叫峰回路转？我又虎躯一振！可落下一年的课时如何补救？我又突然头大如斗起来，我是用一种随心所欲的顽童姿态在念书呃。罢了，再挺几年不就完事了，现在拳头握紧，牙齿咬碎，死忍，死忍。

神奇的人带着进化中的肝硬化去金华复检，甚是紧张。自古道：贼人胆虚。此人虽未作奸犯科，却嗜烟酒，常常明知故犯地摄入大量尼古丁与稀释酒精，影响了身体各个部门的健康面貌，贻害无穷，那么即使病情恶化亦罪有应得。其实我基本没什么资格倚老卖老居高临下地说教（详见本人20岁丰富多彩的生活），- -```所以，只要天不亡你，我便都欣然接受了。人有病，天知否？

昨天下午是又颠又闹又唱又跳又热闹又开心——

比如神奇的人不愿脱离组织不愿被集体抛弃单独行动，不扎吊瓶死活在最后一刻日了医院风风火火地杀将过来。

比如每次宋豪发言我都狂笑不能已，拍桌打凳，继而卧翻在地。

比如张伟大傻逼说“明天开始忙工作！”这言论，其效应已经升华到无人理睬的境界了，原因是此说次日多半被搁浅。

PS：峻哥失踪了。

每当大家想要憧憬点什么时，贱人张总是不解人意地絮叨某事谋生的种种不保险性，失策性，以及巨大的失败系数，饭桌下贫，饭桌上还啰嗦，个B。

神奇的人短信我说是已经在金华了，好吧，速度治好了死回来吧！

以上皆是大实话。

2008-07-01T17:04:00.001+08:00

那种号称不要钱的快乐往往气味可疑，成色复杂。

我想说，不花钱的快乐当然也有优质的。因为我们成年但并不世故，有时我们需要天真，但并不幼稚。

小世界里一团和气，心与心交相辉映，我知道爱你们是值得的。

每天那一点留不住的快乐却总是呢么短，无法赖以度日。情事靡靡的时节，貌合神离的七月。

2008-06-29T17:03:00.001+08:00

接连几日霪雨霏霏，不是突沓突沓糟蹋键盘，便是依例去到文化广场，跟一群傻逼一道撒撒野。

以及终日不绝的咬噬性小烦恼，应接不暇，防不胜防，像周围的水和空气，见个缝隙就渗进来了。

一日暴雨，天天诞辰。我和神奇的人掂着大坨大坨酒水和吃食蹒跚步出超市，漏天水几乎是要漫过人眼眉去那般。我一个踉跄跳空两个台阶，很顺利地跌入大地的怀抱，还他娘的是双膝着地，orz向经期的老天行了个无敌的跪拜礼。前方内个神奇的人很不及时地回转身神奇地将我神奇地拎l起，表情好似“喝老子一跳！”

之后，抵达神奇的人的家，给天天过了一个简简单单的生日，天天蛮开心，张伟也开心。

俗腻地讲，我希望我们能一直一直在一起。张伟激动道：“我已经离不开你们了，我爱你们！”从今天起握紧不撒手，漫山遍野都是今天。

关于我以为恋爱要披肝沥胆，摘胆剜心，要血肉模糊，伤情无余，实际是我白白虚张了一场声势。我不够阅历，如此，便已是至痛了罢。

永远在离间自己和按部就班乏善足成的人生，并信奉，人生啊，偶尔一两个走音无伤大雅，没有变奏才是真正失色。

2008-06-23T17:02:00.001+08:00

我说过我会活不高兴。

真是不高兴，哭去了，关电脑。

2008-06-17T16:59:00.001+08:00

最近一直瞎忙瞎忙瞎忙，所以一直没有更新更新更新。

这不见天光的日子总算他妈过去了。五月十号搭乘Z9回到绍兴，寄人篱下一个月，昨日才松气儿。

回来之后一直钟爱阴天，不爱晴天得万丈金光，直把人照得原形毕现。

想要记录的事情多得车载斗量，要组织语言很是不情愿。小标题列起——

㈠我是什么都不要求的，善心，还是恶意，人给的，我都受了。

㈡等一壶水开得时间，我尝觉得日子二字。

㈢厮守着厮守着，生命便短去很多枝节。

㈣我撸着自己倒呛得毛，极尽撂狠之能事，风把呜咽吹长。

我不善寒暄，遥不可及的问候在我看来也无甚意义。相处笃深，用尽气力，此后倘若时过境迁，或者自觉大势已去，便戛然而止，变成流于形式的清浅来往。拧巴的人生是越拧巴越不靠谱，于是，我变态了。

2008-04-27T16:54:00.001+08:00

运动会、大合唱，百无聊赖。前几天起大风，尘土像是要把马路遮断一般。天气反复，暖后又转冷，冷了又暖。

懒死了，我感到自己对大好时光身不由己的辜负。白天里三五小觉打发辰光，晚间就容易浮想联翩寻愁觅恨。长此以往，我将不我，非得久睡成痨，脑力瘫痪不成。明天去西单，哪怕是为了这锦绣阳光，我也实在应该出去走走。

2008-04-21T16:53:00.001+08:00

北方姑娘都豪放，不似南方女孩儿皆是一副人工的娇羞与天真无邪，这一说自然要得罪一拨人。别说我造作，我是南方人，却是立心立意要教人叹为观止了。女心虽小虽谦卑，日月或可为我召。至此，引出一个布题：我想退学...巨汗...

又回归不甚规律的作息，终日十几个小时困于床榻。琢磨着这书不念了，回去绍兴坐吃等死吧。我不需要别人不停提醒我这个世界有多坏。天道不测，造化弄人，你又从何捉摸？而我现今的状况是——遮不得风，避不得雨，却还要招风惹雨。为人处事思辨问题太不知统筹，我甚至不能给自己一个将来！

不愿意再在这里浪费时间，穷极无聊！我都能张看到四年后杨铖如故的作风，神态和龙飞凤舞的表情，我将两手空空打道回府，什么也学不到提不高。有意思么？

我想退学，是个严肃且已考虑良久的问题。

可是啊，回去了又能做什么？同样规避不过无数要坚执的道理，任何佛曰神说都不能赖以度日。

极度矛盾极度矛盾！

“有人喜欢玩三局两胜，我喜欢一盘决胜。”这用在自己身上也极度矛盾，上头才说我这种行径是不知统筹不知规划，这下又褒义起来，好似胜负全凭我一己裁夺。

内心内个焦灼呀。

2008-04-18T16:51:00.001+08:00

你们终于来了。你们走得不早不晚。我坐在地铁上，闭了一会儿目，觉得自己有所顿悟。

我带回你们做的杯子和只有橘红色灯罩蔽体的裸体小孩。并非何其娱心悦目的精良作品，却是一份重。让每一寸情感都掷地有声，才自觉活着也不算枉费。

决心把所有不慎都归咎于梦，酒以及星盘，这样或者可以安心去睡。最好由我自己来计算赔率，远瞩下场。呢么多的话，喝完酒不停地说，仿佛从前过去都是哑巴。

我真的见鬼了呐，还经常产生幻觉。从起初的恐惧到现在习以为常。关于这部分，就不加赘述了，怕是谁人听了都会认为是我脑筋坏死老损。

进来越来越多的来电驻守短信。老师们以为我神秘失踪了，连个假都不带请就走了好几天。手机呼叫转移到另一个已停机的号，无论如何也不好让老师打通。很多人走过于稳妥的路并劝诫他人也这么做，不是因为笨，是因为胆小，而我不是。我不想走得这样慢，不想从去年春天走到今年春天，只仿如是睡了一宿，做了几个乱梦。

去游名胜，东走西顾，留下几只剪影。

我知道我要非常珍惜。珍惜是无私的，比挽留来得好。听起来很轻易，可是人们通常不这么做。

现在，我的全部野心就是，我能尽快忘记你们。

2008-04-10T16:50:00.001+08:00

每到饭点儿就甚是喜出望外。进食这道工序在新陈代谢中占据统治地位，而吃不饱是我的一大困窘。

找不到总结心情的理由。习惯刻意避开有痛有痒的揪心话，只写写不呢么暗不呢么黑的精选话。这是我设法去更改，实则已根深蒂固的书写状态。

近日里贪早摸黑地往市里蹿，等公交车自然成为必不可少的程序。主动投币，不赊找赎。一下车便能想当然地顺利迷路。

购入北京零八年地图一册。悉心研读，圈点勾勒出必要路线，若是搭错车又当如何如何，基本上可以算战战兢兢，如履薄冰了吧，凡事已预先设想到最坏可能。初来乍到，且又是一元老级路痴，除了这么干显然别无他途。

一粒约莫五分之一小指甲盖大小的昆虫在天花板上爬得我心烦意乱。

点完上个句点，再想抬眼怒视之，却不见了踪影。心疑那肮脏龌龊的小畜生是不是掉在被褥上了，于是从床上跃起对着棉被一顿狂拍，再然后索性下床去洗那双可能遭到了玷污的手。什么是精神洁癖？我以为这差不多便是。

顺道解决了内急之苦释放了蓄尿空间。上床躺下之际只听见厕所依旧水流湍急哗哗作响。坏了，冲水开关又不灵光了无法自动弹出，他大爷！气恼地又下床去，关水。

长征的鬼故事鉴证实录让我至今心有余悸，以至我总觉夜里有不祥之物萦绕周身。我冲到厕所拔出开关立马飞奔上床卧倒！最后我绝望地发现，那枚B虫仍在我的天花板上气宇轩昂地匍匐巡逻！我操它妈了！这邪恶的生物！

清明他妈的做了三日兼职卖了27小时王牌。抢邻家生意简直就如怀中取物，掌上观纹，忒容易。我呢么热情恳切地给顾客们介绍王牌，就差含泪了。邻家几个花瓶只颓然跟那儿一杵，也不吆喝，见咱店产品旺销，一派盛景，就耷拉着脸。于是再衰三竭，锐气方朽，然彼竭我盈，故克之。

借故缺了两周专业课，昨天去上课之前，很是害怕老太太数落我没把她布置的奏鸣曲练好，整堂课都提着心吊着胆，一直担惊受怕直至上完课出了她家门，心里方才水落归槽。

2008-04-07T16:48:00.001+08:00

「为嘛你明明知道却还要问我。」
「我不确定啊。」

「为什么你不能刻到心里去。」
「我记在手机里了。」

「你靠手机活命的么。」
「可以这么说，我不知道没了手机怎么活。」

「没有我你活得下去么。」
「会活得不高兴。」

「没有466你活得下去么。」
「会活得很不高兴。」

「那你快回来吧。」
「亲爱的我一定驾着七彩祥云回去。」

「来娶我么。」
「去上你。」

人若是生得漂亮，

则到处都是她。

像加了蜜的硫酸，

侵蚀并掳掠了所能闻达的角落。

2008-04-06T16:42:00.001+08:00

(广告一则广而告之转载不喜非请勿动)

一直来都慌恐棉塞会不会把阴道塞大。从设计方面出发考虑按理说无须心忧这，但夜晚睡觉用的量多型比普通尺码实足宽大一周，不免令人内心惴惴。

使用o.b.的人们都了解，一旦用上便不离不弃了。这个美国强生生产的内置型卫生棉条代替了累赘恼人的传统卫生巾。例假时不必再忍受坐卧不宁，行动不便。一个小小的棉塞在体内好似消失一般完全没有异样感觉，同时作别了侧漏和潮涌。不由对妇科专家肃然起敬，顶礼膜拜。

弊病也是有的，如会增加阴道炎的患病率，及上述“扩阴”问题。

还是喜欢o.b.。贴心地伴我走过每一个苦楚的生理期。

清爽女人，o.b.起头。

>漂亮的o.b.官方站<

2008-04-03T16:41:00.001+08:00

我认为纯净水的口感显然不及凉白开，喝多了涩嘴，着实难以下咽，没滋没味。因此，我铤而走险冒着复发的危机和病根未断且衍变成慢性膀胱炎的种种可能，一口也没利用内些明晃晃的纯净水来洗胃，在又一次吞掉整盘青椒之后。

昨晚应约了市场部的下午去取工服。由于本人不可遏制的惰性，胡乱诌个借口又将其推脱了。兀自在床上不成体统地孵卧。懒人适合单干，不宜结盟，这一似理非理的理，由此也窥见一斑了吧。

愈发喜爱热闹。振聋发聩的音乐常令我的心躁动如鼓，耳旁环绕着Sum41穷凶极恶的疯狂扫弦方能入眠，振聋发聩，发聩振聋，一颗心方才着陆。

愈发不喜热闹了。叫我去忍受街头巷尾鱼龙混杂的喧响，或者劲舞团里林林总总的噪声和动静，那是绝无可能的。同时我也对同学姐妹们为购得倾心满意的衣物，不辞辛劳四下奔走鞠躬尽瘁死而后已的奋斗精神深表崇敬与钦佩，因为我自己并不是爱行走的人。

愈发爱讲粗口。太多的喜悦和愤懑非粗口无以形容之，非骂娘无以感慨之，非唠叨无以描述之。确确实实对如此的生活环境深恶痛绝，怨声载道，竟也不惧怕骂多了脏话口舌生疮。

其实牢骚也是可免则免，徒然增加一些毫无建设性的负面情绪。栽了跟头绊了脚，痛哭就可以了，不必抱头。

2008-04-02T16:38:00.001+08:00

中午和欢欢在食堂吃麻辣烫，一人要了一个两块五的酸奶。嘬着嘬着让我瞥见桌上立着一空酸奶瓶，我说欢欢咱把这空瓶拿去退了吧，不能空余这盛大的五毛钱哪。于是退回五毛，这可敬的瓶子！视线忽而落在远处的又一只空瓶上- -。。。我忽悠着欢欢把内空瓶取回来再退了，五毛。欢欢说不如搬去内桌吃。行动之时让卖酸奶的阿姨望见了...前功尽弃，痛心疾首。

昨天傍晚回到宿舍，风乍起，看着楼下雷同的行人，头发给风卷的那叫一个有型。白炽灯很适时地灭了。开始应付来北京后遭遇的第一次停电。放眼大食堂，淅淅沥沥的烛之光。

二十岁的时候，我心里只爱这个年龄。对于这个被克扣俭省掉的大一，语焉不详的大一，一笔带过的大一，我满腹怨怼。

我不像燕燕，对好好活着这件事有取之不尽的干劲和用之不竭的热情。

我只奉行及时行乐的原则，即使无乐可享，最低限度也随遇而安，千万别跟命运死掐。我在不费吹灰之力地生活。

我真是越来越懂得节省自己了，节省那些原则上应该去天天向上的时间来花在行乐上，本该很内疚也很知足了，可是索要更多，榨取无度，无法安分和甘愿。

常常想象自己变老，变蠢，背上生活的十字架，渐渐成为面目模糊的人，我何恃而不恐？苦笑了一会儿，恶心了一会儿，迷茫了一会儿，憎恨了一会儿。对数日不敢正视自己的自己说，你看看我吧，我活着，又热烈。

2008-03-28T16:37:00.001+08:00

扎完吊瓶就去喝。席间，人说头一回听说上火还要输液的。我他妈是B上火！！

换盏，邀杯。药水同酒水正负中和后回到寝室就又犯疼。妈了个比的，想把B缝上！以后床也甭上了，经血也别出了，省事儿！预备明天去医院化个验，白血球在正常范围内才好。别等年迈了带着痼垒陈疴，一身挂碍，半脸狰狞。

一些冲锋陷阵要与我“沟通”的人，为什么不能素直一些，不要呢么拐弯抹角地流露自己。网开一面，不要呢么执法如山地管束自己。

话说昨天把月经喝出来了，本月第二趟。还是那些话，情绪低落心中不爽，所以黑口黑面污染环境？耍脾气蹂躏他人？哭哭闹闹要生要死憎恨社会与人生？相信我，流完血的一刹那，我又恢复了讲理、公德心与普通公民基本良知。

这辈子若您至少尝过一次月经之苦，可以算您了解女人四百分之一个巴仙。其它诸如初夜、怀孕、生育、哺乳等大事尚且不计在内。

2008-03-23T16:35:00.001+08:00

好晴的天，这点小事又教我开心得像个傻子。出去晒晒心情，虽然蹬着一对跟儿鞋十分累脚尽管会裹一头尘土，也不愿放过这一轮骄阳。

昨日和娘亲通电话。没到一分钟又呜哩哇啦地吆喝起我来，我一把持不住便又与之吵得不可开交。撂下电话我就知道我又错了，那头是个出了奇脆弱的人呐，不确定收线后她是不是又呜哩哇啦地哭了。

春天来了，我爱青椒，青翠欲滴，味正爽口。这样写着，我都在沾沾自喜，口舌生津。

车子行得不快，乘务员的报站尤其聒噪，我用亲爱的耳机将耳朵堵上，再看窗外——全世界都摇滚起来。

夜里发梦倒视年华。发现自己原来也怀旧。这让我相信在此之前我对自身的年岁从未较正面和全面地评价过。

下午。。。

过了个礼仪面试。面完开会时，中午吃的尖椒们开始折磨我，下体涩痛难耐，火烧火燎，赶紧吞了三个药片，依旧如坐针毡，不甚奏效，快疼死我了！

会毕，欢B念叨着肚饥，我们于是在一家路边摊找地儿歇下，喊了两份牛肉拉面。

可口的食物熨帖了我的胃，痛楚也减轻了，自然很宽心很欢喜。

倒了无数趟车方才回到学校所在地。黑魍魍的夜路迎面走来一位抱小孩着红衣的妇女。我承认我的念头很欠日，我总会怀疑自己有阴阳眼。与其事后与欢欢对不上证词，不如事先告之所见。

当即我戳戳她的小胳臂，幽幽地问：“你能看见走过去那个人么？”欢疑惑地回头瞅上一眼说看到了啊。待她反应过来，吓得掩面尖叫，我狂笑不已。是的，我是多么变态啊！

晚上忽而扫起大风，只呢么一阵子。此刻，窗子外的声音很夜晚。我有些困了，要早早睡觉。朋友们我挂念你们。往日身边的笑貌音容我今看不来亦听不明，可都好？偶然想起你们的笑话，默默笑喷。如今我只能在这里遥想你们，抑或在发梦之时倒视嘉年华。

替我呼吸绍兴的春天～

2008-03-22T16:35:00.001+08:00

亲爱的不知道：

想与你分享很多，棒冰西瓜泡面百奇。像什么地方所说的，除了男人和遗产，我觉得我的一切都应该有你的份。文不尽言，挡牢，再见。

祝：性生活愉快！
PS：提防，慎操，戴套。

爱你的内谁
08.03.22

2008-03-21T16:34:00.001+08:00

这毫无头绪的日子太空旷了！真想死一寸试试！每天在宿舍虚度着近似的光阴！

燕姐早早醒来抱起电话开始以流畅犀利的谈锋确立权威位置，不以为辛苦。

长征在那鸡巴长鸡巴短，把挺简短一个话用鸡巴分割成很多断句，听着很鸡巴费劲！

欢B则陶醉在她的大奶中，自拍成瘾。直想乎她巴掌。

我近来闹B疼，医务室给开了一盒三金片。很作孽地就着豆奶吃下去。

没课，用不着翘。我都快摧枯拉朽地毁去了！手捧着长笛连个谱都没有，真JB不靠谱！

某些人速度来！来了先要招呼一个荒废的，久久不曾查看的我，一个百废待新的我。谢谢。

戴娆一曲《南半球的冬天》他妈的唱到人家心坎坎里去了555...好不容易啊，我可是沉湎于Manson的爱摇派呐。愣。。。

2008-03-16T16:32:00.001+08:00

划左右各三寸地为牢，我拼去此生将牢底坐穿。噩梦。爸爸持刀追着砍我，无手无足。眼不视物，我瞎。口不言语，我哑。尸骨啊横陈呵。

孩童时期亲见的家暴，那谁跺着自己的食指，淌一地殷红。第二天让神通广大的医生修好了。那谁神神道道地呢喃，说他命中有一弟弟是被他克死的，眼角泛出依稀泪影。

继续睡。。

2008-03-15T16:31:00.001+08:00

这繁华而不堪的现世啊！侍酒陪饮，追欢买笑，遣兴陶情，解闷破寂，纷红骇绿，朱紫难别。看看！

是是，我也不是什么正经人，被吴某诅咒了..确实可恶。满世界的不恭！

难道我们不应该遵循“Love me, then fuck me"的原则么？

——有感于同寝处女的夜不归宿..- -#

2008-03-14T16:31:00.001+08:00

My fellow my guy,

祝你安好，我是好的。

2008-03-13T16:30:00.001+08:00

觉着自己不像从前那样心急火燎了好似谁跟自己争战经年。而今得知这战役将永无休止。我以为我仍在那所谓阴影和余震的笼罩当中，并没有完全得以脱身。纵使到了别处也总要回去端我该端的责任——我妈说。

关于博文，有人爱煽情，有人爱煽智。我在旁敲侧击地说什么？言下我是很遭鄙薄的“煽智”型。其实不是我不要煽情，是我无情可煽！不爱这世界。越来越明白，就越来越不爱。胸闷啊，气短啊，愤世啊，嫉俗啊！特瞧不起自己的不认真，爱逞口舌之痛快。有时又清楚理智得太不可爱，经常嘴硬，从不叫疼。虽然这么说有煽情的嫌疑。

你们以为我就不腻味么？我就不想焕发新生么？我就不想洗心革皮从头做人么？

现在的我亦能跌宕，慢慢分泌出零碎的欢喜，早也肉眼模糊了。

夫圣人，瑰意琦行，卓异高贵。然我无非是独执偏见一意孤行而已。且总会在放纵中越来越放纵，教人嗤鼻也不嗤鼻，冷笑也不冷笑了。

就让我独执我的偏见，一意我的孤行去罢。行到哪里是哪里，见到棺材再落泪，管它前路多他妈崎岖！

2008-03-12T16:28:00.001+08:00

所剩的只是不知今夕何夕地跟那儿躺。现在我绞尽脑汁构想我该怎样交代我这次奋不顾身的偷换人生，转念一想，我这一程，实际无须交代给任何人。如此一来我便抽身得心安理得。

自然明白我已有点唠逼叨地罗嗦了好阵子了，但要知道如果你数月来丹心丹念做了无数事，其实都只不过做了一件事，那就只好一张口就提这件事。

来民大有些日子了，甚少声气相投的朋党。不是我超然独处，只是还在外圈停滞，未看到内里罢。一到夜里，所有七思八想裸裎现身，删繁就简后就与标题如出一辙了。矛盾的是，但凡想到这一日的游手好闲和次日的再来一遍，便不禁嗟叹：日月逝矣，岁不我与，时不我待啊！美美地思忖着天降美事如何如何，可笑的是我竟才被光明拍醒过来，并且信问我：你他妈何德何能拥有这些？

今天不知道明天要干什么。目下所要去做的是拾捡，收纳，归位内些扑腾了满桌的食物和化妆品，否则一眼就被识破这妆B的面孔下原来是个饕餮之徒。唉，皆是虚妄呵！

耳朵里，Marilyn Manson穿着鱼网袜爬进我的最深处，紧接着Michael Jackson开始最震慑的抽搐和痉挛。这些奇怪的声音涨满心胸迫不及待要挥发出来。都是龙吟虎啸。

什么人让我翘首企足？静贮的过往让老娘事无巨细地统统忆起，让我千回百转，让我满心满怀满脑子。然不过近来身上有些烦忧一想一提都恻恻难言，哪来的肝胆与人相照？其实我们也可以言语有时，静默有时，怀抱有时，相忘有时？

事实却是：相系之甚，我是寸阴若岁呐！

2008-03-09T16:27:00.001+08:00

宿舍很他娘的乌烟瘴气。常真说一看到别人抽着就觉着自己少抽一根特亏，于是乎咱仨一面“包皮”一面制造废气。

一周四堂课，可闲。民大学生不搞个对象谈个恋爱简直对不住北京奥运。

今个帮室友买套子去了，提手上游荡了一下午。

2008-03-05T16:25:00.002+08:00

读着秋秋的短信，无比温暖。躺在暖意靡靡的车厢，能听见来历不明，去向不清，混沌未知。贯窗而入的阳光很他娘的刺眼，灿白灿白的，惨白惨白的。

每当列车中途停靠后再次启动，看着窗外的建筑渐远将目光拉长，都有种被岁月洗刷的快感。年华正好的人们，浸溢在生命中，灿烂分呈。想起了爱情。

宋豪和景三分手这个事情坚定地证明了爱情向来是一种人走茶凉的行为，亦没有谁是谁生命中的不可或缺。也许一些人并不符合心目中白马王子的形象，但出现了便足以推翻一切虚构的标准。

我延续着从前生活的惯性赖活着。

看到北民大校舍了，跟一座座庙似的。出了校门啥也没有，多凄惨哪。还花园式的教区，多他妈忽悠人。要不是有呢么些网吧，我怎么活？

我抬头仰望苍穹，苍穹说：“你看我干嘛？没见过天吗？”

2008-02-10T16:23:00.001+08:00

《One Tree Hill 篮球兄弟》一剧中的Drama Queen，Brooke Davis是青山镇最受欢迎的女孩之一，性感媚惑又不失清新隽永。走出OTH，Sophia Bush依然是一抹光鲜的亮彩，美得无可挑剔。所有明媚和萎顿，一颦一笑，都恰倒好处。

《Stay Alive 生存游戏》是一个关于吸血女伯爵Elizebeth Bathory的网络游戏，玩家在游戏中GAME OVER，即不久后在现实中也将OVER，并且是按照游戏中的路数和死法来丧命的。Soph戏份不多，但她的哥特扮相让人耳目一新。浓妆，粗口，香烟，不同于以往。死到临头还来一句“Go and fuck yourself! Bitch!”，结果被一剪刀毙命。招牌式的“Hey,Sunshine”与《One Tree Hill》中的“Hey,Boyfriend”，十分诱惑！这妮儿太可人了！

完全是为了看Soph才下载了《The Hitcher 魔鬼搭车人》这部片子。除了开头迅速进入主题，末尾嘎然而止，节奏紧凑不拖沓，干脆利落及Soph投入到位的演出外，这部电影便无任何价值可言了。首先它是翻拍，其次公路加变态杀人狂的题材早已不新鲜了，是那种看到1/4就能猜到结果的初级惊悚片。莫名其妙，什么都没交代，就是在旅途中突然出现一只没背景没理由的疯子。老子就是要杀人要杀人，导演没跟我说为什么我这么变态这么变态！值得一提的是Soph的演戏功底在影片中分毫毕现。

2008-02-03T16:23:00.001+08:00

辰光已晚，睡睡又醒转夜黯黄，净是些没有来路也没有去路的断想和思念。想因在什么人肩头，占据一点点高度，但仅仅依靠交换温柔，绝对不够。

冬蛰在家，怕是户外会冷得能让人失去做人的斗志。屋子严实得像座深矿。

我是喜欢平地起风的人，不适合太安详的生活。美好不多，赶快挥霍。最好的时光至多十年，除却这十年，要么太老，要么太稚。我们都在这个星球，一起把生命送进那每秒都在毁灭再生的时光里，总会有更多人笑着去期待拥抱荣光。有人终其一生潜泳而至，有人驾驶轻舟翩然而至，有人沉溺，也有人凯旋。

2008-01-22T16:21:00.001+08:00

半个学期就够咯，五个月厮混在一起，聚多离少。日日叫夜夜喊“这书没法念了”，这不也凑合过来了。大家不念了的都走好......有点树倒猢狲散的意思。中新班拜拜了您呐~

2007-12-22T16:21:00.001+08:00

湿的地，阴的天。走在路上我像一瓣拍过的蒜。

十二月起都没再出去胡吃海喝了，反而要处分我了。班主任认为我高频率的旷课迟到早退中出严重驳了她的面子，是应当被惩罚的。对我晓以利害、语重心长的同时，又用一种揶揄和得意交织的目光斜视我，一种极其复杂的情绪在我的胸膛里回环冲撞。

检查我也没写深刻，并且在字里行间为以后的所为留了余地。人的生活决定人的思想，人的思想决定人的语言。的确想和三教九流五行八作的断了，可是一经批评就彻头彻尾改变也未免开化得太快了，通篇“下不为例”的检讨我也不想效仿，也懒得去谴词造句。

学校和社会其实大同小异。学校对违纪行径的处分就像扫黄，打击——只是权宜之举；查禁——只是导致转移。

再睡一晚就考英语三级了，别人初一就过了的考试我们现在才考，唉。我自觉即便不上课不温书，英语还是不会掉的。每个人都有自己的高度，只是飞行的路线有所不同。但有的人努力了却只不过是努力的样子。我更愿意按着自己的路子行进。

安分度过一天，上上网看看书。在阳台蹲下燃一支烟，我好像颇喜欢蹲这个动作。抽烟的时候最容易想念，一些柔软的记忆仿佛钞票上的水印隐约可见，又似被蚀去一块。并非人人都能先知先觉，有时候，停下来，拈花微笑吧。

2007-12-11T16:20:00.001+08:00

从前与UNO商定过许多版本的未来，不知道她还有否保留着那叠“大话本”。

那时候是真正的没心没肺。我们自诩是最智慧的人，总能冷静地旁观他人的愚昧。所谓愚昧即是我们看来在道义上不过关的人和行为。

貌似有过挺多约定。哼。终有一天眼看着梦想变成笑谈，往昔的默契也日渐缥缈，协议和约定亦不复存在。

妈妈最近很脆弱，喊我常回家陪伴。并且告戒我，一些事情必须自己把好关，我随口应声。

恍然意识到，世界上大多数女人都在一瞬间，人生就变了形状，比如UNO，比如我。往日的单纯记忆是共性的，是无法磨灭的，这个冷酷的参照物它原地不动地站立在过去，就像刻录在光盘上。

过于自我和相互欺瞒成了生活的底色。

2007-12-06T16:18:00.001+08:00

酒醒后，婷婷和她谷峰打电话到房间，阿肖已经不在了。我竭力隐藏哭腔接起电话，还是被婷婷听出来了，她问我是在哭吗，我拉不下脸，答我已经睡了。谷峰始终在电话那头告诉我阿肖对我有多好多好，听得我直掉眼泪。

今天是婷婷生日。坐在我旁边的坐台小姐和我用同一款手机，于是勉强碰了一杯。

散场后永刚的女人打给婷婷质问我和永刚是不是有什么。婷婷解释说是我们酒醉后眼神有些迷茫，仅此。太混乱了，永刚是有老婆有儿子的人，那些跟着他的烂货我连正面都不打一个！

我没去婷婷他们房间睡，一个人在8820房码着狗屁不通的中国字。

阿肖这两天没有给我电话原来是因为知道他在绍兴，甚至知道我什么时候把他送上车。——阿肖跟踪我。我生气了。

我不想再这个样子生活，任何牵绊当机立断，我不想再这样胡闹下去了。

PS：我不是你想的那个样子，你开了灯我就知道你要问我什么了。后来一直都不开心，是你说不喜欢看到我愁眉苦脸，所以白天我一直努力表现得开心，可悲是你的若无其事。

2007-11-30T16:14:00.002+08:00

打开BLOG随机播放一曲《卡农》。纵使听过无数回，然而每次都有微小不一的感动。

循序蜿蜒的节奏，流畅飞扬的琴键，四下漾起的音律在心尖陡陡游走，仿佛赤脚走在玻璃屑上。

听起《卡农》，连喉咙都通畅了几分，有阿肖买的枇杷膏的一半功效哪。

广州婊子其实仍然是个婊子，明着唬暗着骗，我还信了她了，操，既要做婊子又要树牌坊！

2007-11-28T16:14:00.001+08:00

第㈠层：广州婊子是个好人

第㈡层：干咳，吊盐水

第㈢层：像室友说的那样，综英老师一定恨死我，从不给她面子好好听课，从未有过综英课不睡觉的时候，却还考个前三出来。难道我就是传说中的精英？挖哈哈哈哈哈哈~~~

第㈣层：什么关系来着？太锉了！关系网越来越绕！我不是个爱婊的人，但是我婊起来不是人。

2007-11-23T16:10:00.001+08:00

∷ Thank all u people who care about me
∷ Thank all u people who have ever helped me
∷ Thank all u people who love & loved me
∷ Thank all u people who have ever been happy 2gether
∷ Thank u UNO 4 havin' ever stood by my side
∷ Thank u Candy 4 sharin' sorrow with me
∷ Thank u A Xiao 4 takin' care of me when I get drunk
∷ Thank U

2007-11-17T16:09:00.002+08:00

班主任狐疑地问我为何脸色这么差眼圈这么深这么黑，夜里睡得晚？

我一愣，旋即鸡啄米似地点头。

缺睡哪来的好气色？如此这般天天厮混天天烟酒加身，人怎么会有精神有干劲呢？

晚上戴着月亮出门，喝得神智混沌之后跟人胡诌八扯大放厥词；早晨披着星星回来，一上课便颓然倒在课桌上，笔记也不记一只。

21号彩排，不知道该唱什么歌，初步决定是“Nothing's Gonna Stop Us”，歌词很励志，琢磨当中。。。

2007-11-12T16:08:00.001+08:00

喝醉后不记得在什么地方吃的夜宵不记得之后去了哪里。早上一开眼发现自己合衣躺在宾馆床上，不晓得他们费了多大劲把我弄到这里，完全没有任何印象。脑袋沉得要命，买噶，又要吐了。。。

2007-11-08T16:06:00.001+08:00

要说些什么呢？天空犹如波涛涌动的大海是因为乏力的双眼蕴满液体，犯困是因为彻夜不归。

算起来这个礼拜没有回过寝室睡觉，貌似口碑也愈来愈坏。

各种酒混着使劲喝，再使劲吐，自以为很强悍。朋友谓之自虐式代谢，说我死了也活该。

真的有意思么？仿佛对这样的自我摧残上了瘾，本着年轻没有什么不可以的心态胡作非为。

根本就懒得去打理那张没有色泽的面孔了。暗，黄。黑眼圈竟夸张到让人误以为我化了烟熏。

婷在医院吊水，红酒啤酒芝华士之后吹干一瓶状元红，于是几个人整晚没合眼就伺候这个活宝了，看着她痛不欲生的模样我都心疼。第二天便进医院了。

没什么理由，只是拆。

2007-10-17T16:05:00.001+08:00

漫天尽是傍人篱壁、食人唾余的作伪之言。对网络开始失望咯。

由于学校看的不紧，自开学以来,我所犯下的种种罪行已一言难罄。

我是个虚妄的人，日复一日地婊着。各种情感总能在人潮人海中摇曳摆渡然后万岁。

计划没有变化快，我又挣扎不过我的小环境，便不对任何人做甚受不起的承诺。

晚上比赛就唱Any Man Of Mine。男人真的是俯拾即是。

这是个发情的季节。

打开窗子吸一口新鲜空气洗洗肺。

2007-10-14T16:00:00.002+08:00

室友竟然说如遇强奸便去自杀。的确一般中国处女都会认为膜大于天。难道真的要为了贞操连命都不要？女人的生命难道比处女膜卑贱？处不处有毛用！两个人在一起，刚开始不给的是女人，后来急着要的也是女人。

晚自习下课去网吧的路上行人寥若星辰。熬夜的后果面色苍白看起来愁云惨淡。步履艰难。

鸡看着视频说这是我猝死网吧之前的回光返照。

继续在这个城市的角落苟延残喘安然溺毙。

2007-10-13T15:54:00.001+08:00

通宵几天，再无力气与人交谈。从早修退课起，到室友们吃完晚餐回来，我始终睡得雷打不动。睡醒后饿得慌，那些个没良心的啥也没给我剩。于是躺着抽烟，抽烟，抽烟，直到烟盒空掉摸不到半根烟。我饿！~

好在对门寝室的活菩萨送来几包饼干，感动得热泪莹莹！！好人！饱足后当即精神焕发，洗一把脸神清气爽。打理打理出门去。一瞧时间，完了，查寝阿姨都锁门了，寝室大门也该锁了，校门也锁闭了。啊哦。

折腾了一个钟头，总算装痛经混出去了，保安给我们打了车，还关照司机送我们去XX医院，上车后我对司机说，去XX酒吧......

在KTV唱通宵...所有人都累趴下了，只有我没命地嗨到天亮。

回到学校立马将自己埋进被窝。开始发梦......

中午草草结束了体检（4600的肺活量下降到2900），一头扎进网吧。酒精和烟草留下后遗，脑袋很沉，无力地敲着键盘。我很累。

2007-10-10T15:53:00.001+08:00

浑浑噩噩虚度一晚，脸啊让辐射照得蜡黄。有点冷，鼻子里满是烟焦油的味道。

今天上午的大课就无须驾到了，老娘要在寝室睡大觉，睡大觉呀睡大觉。

某人在南昌某个鸟不拉屎的角落用相机傻到顶点地对着QQ视频照相。

2007-10-09T15:52:00.001+08:00

不畏腰酸背疼头发败落月经紊乱黑眼圈顽固不化青春痘恣意破皮而出，继续勇敢扎营网吧，将铁人精神发扬得淋漓尽致，再坚持一会儿就升仙了。

网吧很闹，大喇叭播着“我真的好想再活五百年......”这样的歌子，非常之无语。。

打不动字了，通宵安。

2007-10-08T15:51:00.001+08:00

老天爷也学我来月经，没完没了的流啊淌啊流啊淌啊流啊淌啊。

空洞潮湿的天际，犹如不见底的阴道。无论打没打伞，一出门就湿。

抽烟的的态度越来越恶劣，4600的肺活量定是在慢慢变弱，我就快要告别我的长笛了吧。

漫无目的地苟活着，我的明天是一场凄风苦雨。

2007-10-06T15:48:00.005+08:00

六号，空档。

拢一把头发，在电脑前枯坐。听起小野丽莎波澜不惊的哼哼，安安静静地啜着优酸乳。不知不觉吃掉了一整盆的虾子，舌胎让咸得没了味觉。

昨天去鸟她公司陪她打发加班时间，在那一坐就是半天。完了又和张伟宋豪景三那一拨跑去胡闹。唱也唱了吃也吃了，两口子惦念着要回家，只好解散了自由活动。

近来常常不关灯便酣然睡去，在枕边放本书当真能催眠。

打算了明天晚点去学校，还有一大摞东西需要购置。打算了下周末不回家里了，程程会来找我玩儿，呵呵。

薛说UNO的手机被骗了。
巨搞的是过程——
①一个男人向她借手机打电话。
②那人说过会再来还。
③手机没了。

我大笑三声！抄袭我室友的话就是：“这是我听过最好笑的笑话~”UNO是真无脑还是爱脸爱到了自甘把手机奉献给骗子的程度？
你什么时候能不再这般如此在乎面子这样东西？以前一起的时候从早到晚就晓得说“丢脸”。（以前的我也有过类似状况）
一些鱼死网破的自尊能免则免吧。

听歌，豆瓣。

2007-10-04T15:46:00.002+08:00

为了不让花钱绣的眉毛终日不见天光，我决定国庆后一定要将刘海分开！

程程买给我的四盒蛋挞食到我反胃。

稀里糊涂去了趟萧山。我就纳闷了，不就是吃吃喝喝，非要带我去萧山。在绍兴就会饿死？

还不得不见这么多老男人。我算是看明白了，男人都是一个娘生的，要不然怎么这么像呢？

内个某总，怀里揣个女孩子，一副色死不偿命的歹相；某男晚饭时接到老婆电话，叫我别出声，忽悠着说是和同事在一道吃饭，我朋友死忍着不笑出来；某男一面说要去接个小妹妹上杭州乐园，一面嘀咕着老婆女儿也在那耍，让看见了该如何是好...

这世道，好B都让狗Cao了，话糙理不糙。

一个个打着男人的招牌招摇过市，在外面花天酒地纸醉金迷，吃得圆脑肥肠油头粉面，朝家里撒个谎是信手拈来，做了什么出轨的事都不觉羞愧。

原来光洁鲜亮的城市是藏污纳垢的地方。

狗日的杭州乐园呢么早关门，害人家只能在门口站了会儿...讨厌~

太没乐趣了...
朋友说晚上一起去唱歌，晚点送我回绍兴。妈的，到时候不知又要看到多少生面孔！晚点？不干！于是吵着要回家，说一不二。最后我赢了！~

2007-10-03T15:44:00.001+08:00

矢不虚发，暧昧不起。

兴许我可以学你的样子无所谓的拥抱你，
学你的样子若即若离，
学你的样子和别人也保持暧昧。
我只想公平一点。

患得患失的时候最放不下。
脑子里思前想后心猿意马，表面上却一副事不关己的衰样。
我总是做不到表里如一。

不是所有暧昧都会走到爱情的，
终究有一些要被放在角落。

快乐消失的感觉比痛苦本身更痛苦。
暧昧消失的时候，是不是也比没有爱情的时候更加失落呢？

高人曰：敌进我退，敌退我进——暖昧的至高境界。
爱了，就输了。

但是有时候，我们真的暧昧不起。

2007-10-02T15:42:00.001+08:00

当一个人经历了别人没有经历过的事情后，就成为了故事。
我是没有故事的人。

开学之前爸爸传简讯给我：从小喜欢的音乐就这样放弃了吗？
无言以对那么删除掉。我是被计划好的，没有自己的路。你们定会给我一个完满，且无奈的将来。
其实我真的很想要一架钢琴。

我不是爱把孤单放在嘴边的人，经我鉴定那是个矫情的字眼。深夜独自坐在网吧偏僻的角落，终忍不住对鸟说，好孤单，出来陪我。由于鸟白天要上班...我继续一个人落寞。
511对不起。情绪不好朝你大发脾气，让你下不来台，抱歉。我这个讨厌鬼，总是希望能控制所有身边的人。我没有权力那样骂你。你离开后我又坐回原来的包厢，突然就觉得自己太过分太不讲理了。SORRY~

很烦，缘由颇多。
诸多逼迫我感到烦扰的因素催化我不安分的潜能开始潜移默化开始缓缓出芽了。不出友人所料，我在越秀是没法儿学习的！常在河边站，哪有不湿鞋？况且我这个人没什么上进心，做得好全是兴趣使然，做得不好也可以自我原谅。

7天长假，如被允许，真恨不得天天待在学校！没人能受得了每晚从自己家阁楼上传来的吵闹声！会崩溃！没有谁是天生愿意走偏锋的！

宋豪仅用了“随便”二字形容我。我无从反驳。从头到尾都做不到不二于谁，怎“随便”二字了得？
总以为自己便是真理，这般妄自尊大。自己做的在别人看来荒唐的事情，只要不倒错界限即是他人错勘。习非胜是，顽固得不可救药。

再一次对自己说：这个年头谈精神恋爱的人太伟大了！不是谁都能效仿谁都能柏拉图的。
不能承受之爱，就弃了吧，以免常痛。
不要相信不计回报的爱有多高尚，爱一个人，是希望对方也爱自己。

陪薛去UNO的学校找她费了老鼻子劲。
我坐在一旁浅浅地笑，看着他们幸福的同时，也正不自觉地羡慕他们。

大家都要幸福。

2007-09-08T15:40:00.001+08:00

昨天在溜冰场碰到一个朋友。我说，你又换女朋友了？他大言不惭地回答，有意见啊？
小样还挺神气，以为自己真的是白毛乌鸦。

距离鲁尾尾的火车进站还有约莫50分钟的时候，我们去了家乐福。
舍命陪君子。
鲁买了篮球——还有护肘。说来发笑。不知他在哪天的聚餐后，不知灌下多少酒精，不知从哪弄来一摩托，据说载人开到100马......之后便上医院缝了几针...据说后座的也伤到了，据说当时鲁浑身是血。- -#
看到他两个手肘凭空添了彩，我忍不住嘲笑他不知死活。
真的不知死活，这不，还没拆线，就买了篮球和护肘准备“复出”了...

接着转移到隔壁的德克士吃掉一个巧克力冰淇淋。

路上鲁买到一包假烟，再回转调换。

火车站门口杀出个程咬金，正在和景三通电话的我大叫一声“妈！”（吓到了电话那头的人）
我妈貌似是从哪个地方开会回来。- - 吓...
好在她也没有要干涉我的意思，还满面春风呢，今天是怎么了？
俗话说出门看天色，炒菜看火色。我妈今天高兴，于是，我开始设计晚回家的借口了...

送走鲁尾尾，等景三出来接班。

景三到，我们去吃麻辣烫。

逛夜市。

约张伟。

三个人走进快可立，我大刺刺地坐下，要了一个巧克力冰淇淋。

开始唠...张跟我们大吐苦水，工作两个月，才明白过来学习好重要，正悔不当初呢。
高三的时候我们吃吃喝喝，人走下坡，高考落榜。现在他顿然醒悟却已没法补救，所以只能卖力工作，把觉悟用在事业上，找回年轻人的奋斗精神！
的确，不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩，没有步入社会的我们都无法体会工作的辛劳。
希望将来张伟能赚到很多很多的钞票^o^ ~~

新学期在即，我也该打足精神了，倘若再继续高三那样的状态，真要给人家骂吃人饭拉狗屎了。

2007-09-06T15:38:00.001+08:00

习而不察，算起来已经好多天没吃正餐了，饿了以方便面充肠，煮点再简单不过的食物垫饥，总而言之邋遢透了。米饭于我是可有可无。
仿佛一切事物对我而言都是可有可无的，我是个缺少责任心的人么？

我们在这场交集中干耗，冷暖自知。

几个暧昧的问句又搅和了我原本坚定的意志，不禁心旌摇曳。于是无奈地接受你的道歉。

就这样吊着吧，即便真的可有可无味如鸡肋。

顺便也让我有充分的理由拒绝一些暧昧对象，因着在众多讹言谎语中就是刨光了糟粕也寻不到精华。

夫鸡肋，食之无所得，弃之我不舍得。无所谓鸡肋不鸡肋吧，我也不是个吹毛求疵挑三拣四的B。

2007-09-04T15:34:00.001+08:00

时间不容许我们耗费青春。即将开始的校园生活，让我既期盼又不安。
各路朋友们去了天南地北求学、工作。而我仍然会留在绍兴，完成接下来两年半的学业。
我19岁，在高考这场战役后一息尚存。我这个未形之患，老天爷竟没有借此机会将我扼杀。该庆幸还是叹息？

《红磨房》，为爱高歌的电影。一遍看下来，确实有点点被如此华丽瑰奇的爱情所打动。这首莎婷在屋顶上的女独《One day I'll fly away》抑扬顿挫地侵入我本静好的思维。这是歌妓借以感叹生命不平的歌曲，却也符合我此时无以言表的心情。

I follow the night
Can't stand the light
When will I begin
To live again?
One day I'll fly away
Leave all this to yesterday
What more could
Your love do for me?
When will love be
Through with me?
Why live life from
Dream to dream
And dread the day
When dreaming ends?

One day I'll fly away
Leave all this to yesterday
Why live life from
Dream to dream
And dread the day
When dreaming ends?

One day I'll fly away
Fly, fly away

2007-08-30T15:32:00.002+08:00

花两个下午看了《公主日记》一、二。

收获一：女主角原来就是《穿PRADA的恶魔》中的那个谁谁。

收获二：扯淡！幼稚！麻雀变凤凰的故事，会让人发梦，幻想自己是灰姑娘……太小女孩了。不过，更投入地看——那么世界如此美妙！是不错的故事！

收获三：Julie Andrews的演技没的说了！

12岁便登上舞台的这位老演员在《公主日记》一片中将女王的角色演绎得分毫不差！谈吐优雅，举首投足间透露高贵气质。无论是该肃穆还是该风趣的时候都不失女王风范。
　　
岁月催人老，当初《音乐之声》中活泼善良的Maria如今已是73岁高龄。04年出演《公主日记》也着实让她青春了一把。让我们们再次看到了Julie Andrews永不褪色的耀眼光环~

2007-08-19T15:30:00.001+08:00

呼，填报的学校相继将我拒之门外，门槛太高我进不去。让父母颜面尽失。

同学会没有人闹腾，更没有人喝酒抽烟。在这个啤酒越来越饮料化，香烟越来越Pose化的年代里，在蹦达了一个暑假之后，我几乎遗忘了这样安静的交流方式，这种只需彼此寒暄便足够的闷聚会。

结束后臭味相投的一行人去吃豆腐年糕，这简约的一餐也比同学会欢趣多了。一群禽兽朋友，贫起来三句话离不开一个“性”字，配合天马行空的想象力，不论多么下作不堪的话搁他们嘴里都能说得处惊不变如鱼得水。其次，出淤泥而不染跟我这人也大致没关联，我不具备不染不妖的本领。倒是与好同学在一块儿，我也会不由变得高尚起来。

换了住处夜夜睡眠酣足，把颠倒的白天黑夜也调换了回来。这满眼的血丝为甚依旧满眼？黑眼圈从未消退。是我天生就这长相？自觉在人前永远的和颜悦色，也不时被身边的人划到永远之无精打采的范畴内。对我精神状态的描述乃是：就像一毒姑老长时间没吸毒内样子。

手机锁码从一开始都是那串数字，反正都记熟了，方便使用。粗枝大叶的我对小细节不加刨根究底。不会动辄因为某种东西的变迁就牵动一大串小事物。爱情很短，叹息很长。世间万物都是由盛而衰的。无法预测什么时候走到头，就像我们无法掌控自己的生命线一样。抛弃是一场奇异的病变。雨打后我等风把我吹干。——请允许我小小地造作一下。哦耶~ 爹死娘嫁人，各人顾各人！

实在应付不过来了，实在是分身乏术，非主观原因。原来有的事真的只能一个萝卜一个坑，通吃不来，暧昧不来。自己没有把持好也就不能怪任何人抓鼻子上脸，得寸进尺了。

2007-08-01T15:29:00.001+08:00

你是不是以为自己眼睛够狠，已经把我看得扒下三层皮了，里面血肉骨头看得一清二楚？小孩子就是小孩子...

2007-07-30T15:28:00.001+08:00

这两只手总是歇不下来！不是撕嘴唇上的死皮，就是抠眉毛！这不，嘴唇一年四季与枯叶无异，一叶一叶被这只邪恶之手剥下来。咂咂嘴，突如其来的腥味，
——又撕坏了！血丝渗在嘴唇的纹路里面，宛如德古拉后裔。

再说眉毛。上个月去绣眉，完了之后被告之不可沾水。眼看颜色就快长牢固了，楞是忍不住用洗面奶把脸洗了！还拿毛巾在眉毛上搓啊搓，搓掉小半条眉毛。

前几天又去补。回家后根本不考虑人家的告诫，继续水洗。嚯！不错啊，还禁得住风吹雨打，哼哼。又用手在上面磨蹭，行啊，又掉色了！！

不顺当的时候喝凉水都磕牙一点也不错！我为什么每天都打翻可乐？这边正收拾着——转身又把吹风机挨到地上！落地那一瞬，跟枪走火似的自个儿就转了起来！风叶一瓣一瓣掉落出来，里边红似火，顿时一股焦味儿！
我于是把它和它的零件丢进水槽不再理会。
——部分头发还是是湿的......

正忙着发短信，朋友打来电话。一面与其寒暄，一面在房间里兜圈子，忽然记起刚刚的信息写了一半呐！咦？我的手机呢？找……
约十秒钟以后一拍脑袋，神志不清啊我！

于是开始怀疑自己的大脑是不是正在退化变小。总是觉得应接不暇，做什么说什么都磕碰。
写到这又把手指放进嘴里咬手皮，再嚼嚼......

2007-07-29T15:26:00.002+08:00

李二说幸福是白日粥。是啊，幸福就是在酣眠或醉酒后的翌日清早能喝上一碗粥呢么简单。

毕业快两个月了。我现在回顾总结这四体不勤五谷不分作息紊乱大便般的两个月，非常不诧异地发现，还没正儿八经地在雄鸡唱三唱的早晨咀嚼品味过可爱的食物。日子混乱得可以以“坨”为量词。

诚然，不断衍生的恶习已经成为我生活中的不可或缺。

对于头发，我的神经绷得无以复加，再对其施加一点点压力就全线崩溃。不负责任地说，也许真的只有等头发全掉光了，我才会悔不当初吧。熬夜败得快啊。

六点，窗外天光乍泄，行人寥寥。上床睡觉——并未即刻入睡——MP3、简讯......杨铖你就折腾吧你，别以后拖着两个大眼袋，挂着两轮黑眼圈没脸子见人，再歇斯底里地拿粉盖啊盖啊盖啊盖！一张脸刮得像个石膏像，倒是不怎么介意让画室拿去做静物写生。

不记得几天没喝水了。纯净水的空瓶子永远稳当地倒插在饮水机上，像个卫兵。甚至不乐意花几秒钟的时间倒杯开水。距离左手最近是冰箱中的可乐。于是喝可乐，每日如是。

人们用白驹过隙来形容光阴飞逝。即便如此，假期的时间还是大把大把的。有大把的时间读小说，大把的时间做博，大把的时间泡[豆瓣]，大把的时间研究新软，大把的时间码字，大把的时间刮腿毛、咬指甲，大把的时间倒腾这个捣鼓那个。

依然入得夜难以成眠，像个夜行动物一样在家中出没。
竟然达到了这样昼夜反置晨昏倒错废寝忘食之废寝的境界。
睡了约两个钟头，妈妈打来电话派我的不是，责怪我这么晚了为什么还没过去，噼里啪啦一通说得我耳根流脓，心率衰竭。

依然忽略了三餐之首的早餐，又略写掉一天的幸福。

2007-07-27T15:25:00.001+08:00

金基德，他总是在给我们讲述“救赎”，总是用近乎默片的叙事方式。

《撒玛丽亚女孩》。女孩用了在道德上看起来肮脏的的方式，筹钱去实现纯净的梦想。女孩自称是印度教中的性神维苏米塔，她将拯救这些灵魂。这些性在她的身上变得干净。

女孩微笑着从楼上跳下，只为躲开搜查卖淫少女的警察，就这样摔碎了脑袋。

女孩的密友为了救赎死去女孩的灵魂，找到那些嫖客和他们一一发生关系，并将嫖资全退还给他们，以此替死去的女友赎罪。

有时候，我们总是希望一切都能回到原点，可当我们做了很多的努力之后才发现已经越走越远。

她们越是干净，世界就越是显得肮脏。

父亲的角色感人至深。说得没错，这个片子，有共鸣的人才会看出眼泪。我是哭得一塌糊涂，和女孩一道哭，和女孩的父亲一道哭..

有病啊我！

据说我今天心情很不好，坐卧不宁忐忑难安。凌晨4点多才倒下，10点整又不晓得让谁的电话给闹醒，那头絮絮又叨叨，我心急火燎地骂娘。这类不识相的2B男人，表面上客客气气地说话，心里早已将其拖出去乱棍处死。

我爸近来平添很多好意给我，笑容可以掬起来扎一束干花。我则整天对他刻板着一张脸，一副给脸不要脸的德行，我也纳闷我他妈的拽给谁看啊！？！？人为什么非要成了花痴，才肯笑得无边无际呢？

家门也懒得迈出半步，外面阳光太吵。我简直离不开我的床。只要我不醒来，世界就不存在。

2007-07-13T15:22:00.002+08:00

是我越来越俗气还是周遭的人越来越煽情，越来越“80后”了？
溜了趟QQ空间，看到很多一行一行小诗一样的文字——要么灰暗如同病人的措辞，要么异想天开，或晦涩隐忍。字里行间满是所谓“疼痛”，很少有记录生活的日志了，都是一副苦大愁深的模样，所有人都被同化了！现在的年轻人喜欢故作城府很深的样子吗？！说话也倚老卖老居高临下。相反岁数长的玩起来反而跟跑颠儿似的。
不是该悲伤的年龄，所谓天塌有高个子顶着，地陷有矮个子垫底，多好，何苦把自己伪装成这样？

一个同学的日志中用王子，白马来描写爱情，不难从中看出其对美好爱情的想往。生活里没有童话，灰姑娘本来就是富家女，只因为一时的命运而变成了灰姑娘。浪漫固然重要，柴米油盐更重要。男男女女的结合只是概率问题，一天到晚不切实际地做春秋大梦，只能痛苦地自我煎熬。况且，爱情真呢么重要不可割舍么？爱情就像拍蚊子，你明明眼睛看着抓在手里，松开手一看，连个蚊子腿也没有！世界上没有什么是永垂不朽的，何况爱情！
还不如和伙伴打哈取乐来得有意思...- -

不就是谈恋爱，不就是饱暖而后思淫欲，哪呢么多穷讲究！实际点吧！什么王子，什么白马！男人嘛，横竖是个人，长短是根棍！

PS：有人问为什么男人抽烟理所当然，女人抽烟就会遭来异议。很简单，男人能赤裸着上身到街上晃一圈，女人你行么？从古至今，舆论和现实总是对女人苛刻，对男人宽容的，无从反驳。

2007-07-09T15:09:00.005+08:00

从电脑中找出来的老图片，老迈的屁股，去年在日本领奖时候的屁股。去年看过这个视频，从抵达到领奖全过程。MJ下车的瞬间，全场即刻冒烟，每个人嘴巴都张得能塞进去鸵鸟蛋。MJ着实惊艳！看着看着陡然心生凄凉，彼时的MJ像秋天的菊花，摇曳生姿，却预示着迟暮的来临，也许已是迟暮。说来说去都是娈童案造成的！一想起来就让我十分光火！MJ多好的人啊（屁股都长得这般英俊,，Oh! godish!)，那些企图从他身上捞一把而殚精竭虑要把已经悬在半空中的他接着向下拽的人简直不是用可耻来形容的！MJ与你们近日无怨往日无仇用得着这样陷他于不义么？真是天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往！真他妈的市侩！ - - 厄...我又激动了...主要是是因为MJ的07年新碟仍未面市...媒体还真好意思欺骗我们迈教拥护者！只好骂汤姆斯耐登解气。

2007-07-07T15:06:00.002+08:00

铜像

发表时间：2007年6月27日 2时54分评论(4)

MJ涂抹得过分苍白的一张面孔，描画得又高又挑的一双浓眉，永久眼线，些微走形的鼻尖，下颚。这张脸是岁月待薄却也精琢的。
他固然热爱一切却始终等不到上苍来爱他。
我在假想的幸福中目醉神迷。不知我的错觉是否代表了全人类的错觉。
蜚短流长不过戋戋微物，有什么可以让一尊铜像挫败？
巨星失掉光环，但他曾给予永恒的感动，感动是生命不败的风景。
U ROCK MY WORLD

吃屎的人

发表时间：2007年6月26日 11时51分评论(10)

讨厌瘾君子！！！！！！！！！
嗑药还不如吃屎！你怎么不去吃屎啊？改吃屎吧朋友！

以后要我自己买卫生巾？

发表时间：2007年6月21日 22时24分评论(6)

我爸是今年二月十四号搬回来住的。
就料到这两个人处不长，不知道什么时候又一拍两散各自飞了呢。昨天晚饭时吵得血雨腥风昏天暗地。她对人颐指气使惯了，被他说两句就七窍里冒火，五脏里生烟，当即唱起大戏！一个牙尖嘴厉，白豆腐也被她说出血来；一个笨嘴拙舌，组织出来的语言让人听了非疯即傻，却也当仁不让。此情此景于我是若有似无，兀自跟电脑前端坐。
他开始摔东西，从小件的到大件的，面容挣扎。我妈喊我，那口吻就像是在说“快来看，这一傻子。”我的心情仿如八宝粥一样杂乱无章，怕他把咱窝给端了！眼泪就像干涸多年的河流，任凭风雨蹂躏也不会流淌了。
平静了之后，她要求“听听我的想法”，我想了想说，今天是你不对啊......（汗...略...）说得动之以情晓之以理，说得我江郎才尽。呵呵，我不搀和也就这样过去了，好了我一开口，她便开始朝着我撒火，我窝在沙发上，百般厌恶地别过头去。听她左一个“你们”右一个“你们”，舌头底下压死人，叫得我理屈词穷，我是烧香得罪菩萨啊！心想，跟我喊顶个屁用。她生气的样子很滑稽，我就这么轻佻地笑了，笑得像个婊子，笑声中尽是戏谑。
谁知道她今天搞这个景！打理好衣物轰然甩门！
我愣愣的，眼泪刷地含了一圈。以后要我自己买卫生巾？
一直在上网，十分无趣，直到凌晨四点才倒在床上，睡得半生不熟，翻来覆去烙了一夜煎饼。

人心都是叵测的，就连路边的小花小草我都想把它们焚烧了！

今天他买了许多许多方便面塞到我柜子里。我似乎看到了以后天天吃方便面的情景...靠，吃多了方便面，将来死了都不会烂！

话从9号说起

发表时间：2007年6月12日 14时22分评论(6)

6月9日，括弧：高考后解放的头一天，章志豪大寿。
十来个人聚了一桌，推杯换盏你来我往，到后来桌上的禽兽和席下的禽兽也搅不清谁是禽谁是兽了。
寿星几杯下肚就胡言乱语六亲不认，还得我陪去厕所新陈代谢。谁让他爱装大瓣蒜。
顶可恶的是内个某某某，眼睛都充血了还摆着手牛逼：“中午喝多了中午喝多了。”你一棒槌就是把你打肿了也充不了胖子，扮什么社会人，才吃几天盐呐！
杯盘狼藉后散场。
10号中午与JN，和“赵叔叔”一起。JN啊，嘴上就是缺个把门的，不能人家是什么你就说什么呀！不过两人聊得甚欢。不幸我对他们的话题毫无兴趣，孤家寡人一个也撒欢不起来，显得凄凄惨惨戚戚...
下午和毛毛看电影。
我发烧了，真够大粪的！脑袋绞劲儿地难受。说话特费劲，说起来像难产听起来像便秘。
大雨像经期的女人，下得我心烦意乱。高考成绩还未公布，有如终日在钢丝上悬着，诚惶诚恐，从高处摔下来即使粉身碎骨也是最大的解脱啊！
今天是景三的破蛋日，景三妈妈为我们做了一桌饭菜。之后好扫兴，原来还讲好去唱歌，结果不晓得是她还是她男人改变了主意，不去了呗！哼，肯定是宋嚎唆使她的！她还不承认！《一辈子住在你的子宫里》有句话说的好，“女人的心思就像阴道，看上去很浅，实则深不见底”。

四个零蛋

发表时间：2007年6月7日 19时34分评论(6)

今天高考，穿错衣服。我这上衣背后写着"Four zeros for you"。这下好了，"给你四个零蛋"。不就是今天两个明天两个么...噢，苍天...

草你妈的小偷！

发表时间：2007年6月7日 18时31分评论(15)

(此刻心情激动难以平复...)刚一坐下就发现手机不见了！我草，我以为呢，刚才怎么有个男人挨我呢么紧，还当他是色狼来着，没想到着了贼的道！我赶紧下了车，转身见他慢悠悠地走在前面(够蠢)。于是过去一把拽住他，当时我大概把眼睛瞪得硕大无比，像是要用目光扒他的衣服，把他吓着了，汗，所以拼命按住包，他这个动作等于掴了自己一巴掌。妈的，还想赖不成？？我横跳一仗，竖跳八尺，凶神恶煞地说:"把手机还我！！"...嚯，这人还真没出息，唯唯诺诺地将手机交还给我。回想那一出，虽然我是遇害的，可那像极了小偷遇上强盗，哈。回头一看他也正好眨巴着眼睛看我，我突然嗤笑，原来我这么好运！...笑容灿得稀吧烂。

如是废话

发表时间：2007年5月19日 9时3分评论(4)

三个人吃饭一点都不好，只想完成任务赶紧回房。老妈发起嗲来很要不得，不住用脚背蹭我的大腿，被我狠狠瞪回去。我喜欢简单的菜色，带绿的就好。以前我和妈一顿饭总能三两下就搞定，偏偏我爸爱做许多许多菜肴，看他嘬一口白酒拈一筷菜内样子，真把填肚子当享受了，我最是看不得，风卷残云地扒上一通撂下筷子，机械地说声"我下去了"，老妈就朝着我屁股喊"好好看书噢，乖~~"乖字拖得老长。回到自己窝里就趴下，一动不想动。总是这样，精神萎靡，对着爸妈一句话也懒得出去。有时真不明白究竟是自己脾气坏还是我妈反复无常，某天可能因为从进门起始终封着口不吐一个字，她就可以恨恨地骂我阴气重，甚至心理变态(靠 - -|||)。某天同样是无声开场白，她竟也会柔柔地说"宝贝很乖很乖，最乖，太乖啦，乖到有点循规倒矩了"她一叫我宝贝我就犯累，太腻。我循规倒矩么？我不知道。对他们说了不想参加三模的事，非但未得到准许，还被授了一堂政治课。得，考就考，又不是没考砸过！
放课后把清肠胃的灵丹妙药给景三，依她的话说要把便便排干净明天下午空腹上阵结结实实讹我一顿才不觉亏。这不，短信来了:"你的药真灵，我现在蹲坑啦!"... 老样子，一拨人慢悠悠步行向车站，车伟伟，景三和她家那口子，我。景三离队回寝室后就又只剩我们了。有些时候觉着吧我几个关系太好了，好到他们能够在我面前毫不避讳地交流"你有没有包皮过长"之类的问题心得云云。因为太了解，人五人六其外，不三不四其中，我们无一例外，也就出言不讳了。景三家那口子更是把他插科打诨的功夫发挥到极至，滔滔不绝唾沫横飞，一口气吹出二十四朵莲花一个花瓣也不少，这孩子就是能侃，把我们逗得乐呵呵的，欢声笑语不绝于耳，动辄又笑得垂胸顿足前仰后合。
等公交那会儿进来一通短信:"爱+爱=非常爱;爱-爱=从头爱;爱乘爱=无限爱;爱除爱=唯一爱。传给你珍惜的朋友，你会得到你要的爱和幸福，你一定要传，因为我要你幸福！"平日里不少收到此类简讯，懒得去管，这回却不晓什么原因，心头漾起一丝小小的感动，遂回复道:"老妹我也爱你！"再啪啪调至转发，往收件人一栏添了几个好友，正好看到躺在包里的金奥康，那么再添上一个....发送成功。
白天在msn上问表姐高考后都上哪儿玩去了，她说和她妈去上海耍了四天。我不解，怎么没和朋友聚？多没劲呀！姐说我觉得很有劲儿！呵，人家毕竟不似我这般疯癫。
忽然想起近来这天气预报短讯好像销声匿迹了？咳咳，"缺缺缺爱"的自恋狂有女朋友了嘛，挺好，挺好，天气预报我问我妈好了，那白痴报喜讯的时候还不忘试探着问以后见面会不会尴尬---毫不犹豫回答当然不会---我这人就是开口见喉咙。可不会像"胡茜"那样"心里不是滋味"，什么"知道了他喜欢我，好像他的爱情就该被我垄断，别人不得染指。"这是什么心态，人格障碍。
昨晚小腿又遭罪，疼得内个紧。告诉景三我小腿抽筋抽得酸疼啊，一脸往事不堪回首的表情，好心肠的她替我捏了两下子，两人笑得吱吱呀呀。
天气还没呢么热太阳还没呢么辣，我就已黑了一圈儿了，衣领上边脖子那一圈儿。不仅晒成熊猫手，除下左手中指的戒指一看---熊猫指....这一下深一下浅要把我分割了不成，去死吧夏天！

还剩27天

发表时间：2007年5月10日 8时41分评论(14)

高考将至却没有分毫紧迫感，满脑子想着毕业后要如何折腾。上课吧就这么伏着，像只蚱蜢，眯缝着眼。试图专注而不能，尽量将整个脸掩饰成一座山的形态。数学老师上课...打雷一样，想睡个觉从未得逞。政治老师内火过旺，能这样滔滔不绝连绵不休的除了她便只有步步高复读机了。历史老师解释一道大题在我看来如同唱了一出大戏----歌词听不明白。地理老师讲课内个温柔，底下没动静，上面基本上也没动静，我在座位上都闷出蛐蟮了。英语老师好似不再理会后四排，尤其后两排，偶尔刮我们一眼，眼珠上那层来历不明的高光怎么呢么讨厌！语文老师...略...怕她光顾我空间。这些天课间总是热闹无比。我们很大声地说话，嬉笑，想要留住点什么。然而我依然觉得，从要考上大学到要考上什么大学这种心想落差很大。景三家两口子那状态算是好稳定的，学习恋爱两不误之典型！景三还他妈考个语文第一名这么对不住我们的成绩出来。我的时间算是尽数荒废了，每天把许多擦过鼻涕的纸巾揉成带陷儿的小球狂轰车伟伟的后脑勺即是最大乐趣。我们算是同类了(我说这话他必定有很大异议)，总是在同一趟车上遇上，一起迟到，总是笑脸迎人，口无遮拦，总能开心，加上景三家两口子，我们这一角总是最闹腾的，每回课间都笑得捋不直脖子，然后车伟伟和景三家那口子就骂我下流，没见过这样的女的。。。大家都在笑，永远有说不玩的笑话，冷的，爆笑的，黄色的，罗嗦的。唉可是高考啊好家伙像是要把我们这些个人才都活埋了妈的。挖个坑自个儿往里一躺完了拿漫天的卷子一遮，就毕业了。闹完了回到各自的巢穴里，我们落寞得没有影子。

本源

发表时间：2007年4月18日 14时39分评论(0)

QQ签名"同一类人，已经是很温暖的关系了" 于是有了关于它的揣测，多可疑的短句。提出疑问的不下三人。也许谁也未经特指，我只兀自扮太阳了，投下深浅不一的光影，却到头来觅不到本源。什么人倘使朝这里头张看了，是不是就定度得太大意了？

2007-02-16T14:33:00.005+08:00

每日耽于睡觉上网，木讷地将自己葬在一色烟湿的浓雾中。

很少拉开窗帘。

室内是沉默而安全的半黑。

一年还有四季么？晨昏来去可有定时？

树木可曾重新绿？

上午睡沉实了，直到妈妈回来做饭才坐定电脑前。

比较满意心血来潮做的板子，所以看了又看。

从打开IE，键入地址，到关闭窗口这一过程颇具成就感。

显示屏的关系，家里做好的模版，在网吧打开，

总是会有些不着天地格，漏出两条扎眼的空白。

连连心呼OH NO，回到家赶紧做修补工作。

情人节，无甚意义。

不过是些伪爱情假浪漫。

人无千日好啊，任何靠近和相处都将破坏它的本来面目而渐生嫌隙。

未及我细想，有什么东西已然断落折损。

和鸟结伴去吃麻辣烫，

这样的好法，只可惜了都是女子不然如何如何。

我几乎一言不发，

鸟瞬间收了声息瞧我，问到底怎么了。

我漫笑不应，喉间哽着刺痛难咽。

一个朋友玩笑说我是“微笑掩饰着什么”（俗..汗...）

呵，到底不能与爱恸免疫。

我眼角唇边始终有桃花为帜，

眼底却流星陨落。

请勿好意垂询试探，抑或擅自揣测。

空气很沉闷，我兜头而落脚地打量着鸟

----也是个不明世味的丫头，却要有自己安身立命的方式。

她承受的远比我多，至少今天我爸爸回来了，心头也明媚了一刻。

鸟工作了这段时间，现在感觉说话的时候总有几分世故在她的笑靥里积淀。

毕竟不是什么正经工作还是早早放下罢。

厄。。老天一定是给了我一枚破旧的心，对什么都毫无兴致。

鸟倒并不是，呵呵，她对购物永远有着不泯的热忱。

入夜了，情人节就要过去。

躺在床上，谁晓体内一项顽固热度执拗不肯熄灭。

想了想还是发个信息过去。

不知道会不会像说的内样。我拭目。